Опять рискую, что историю назовут придуманной или повтором, но ничего с собой не поделать, история просится быть рассказанной.
Друг в парикмахерской подстригся, цена 280 руб.
С трехсот рублей сдачи у парикмахера не оказалось.
Она предложила выход из ситуации:
- А давайте я Вас еще на 20 рублей подстригу? ...
- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
Урок в начальной школе.
Учительница:
- Дети, возьмите в руки карандаши и листок бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать лошадку. А Ксюшенька Собчак все это время постарается сидеть тихо-тихо и не шевелиться.
Моя подруга рассказывала. Было это в советские времена. Она была школьницей еще. И вот решила своей маме подарок ко дню рождения сделать. У нее было немножко денег, думает, куплю что-нибудь в комиссионном магазине, там дешевле. Пошла в магазин, присмотрела там симпатичную кастрюльку без ручек и купила. Кастрюлька не битая, аккуратная, с рисунком. Принесла домой, сварила супчик в ней, положила на кровать и укутала одеялом, чтоб суп не остыл, а сверху положила записку: - "Дорогая мамочка, поздравляю с днем рождения..." и все в таком духе. И ушла в школу, т.к. училась во вторую смену.
Вечером приходит домой, а мама в ужасе говорит: - "Доча, ты что? Зачем ты суп налила в детский горшок?!" Подруга обомлела... Так вот почему там были паровозики нарисованы и ру
Вчера на родительском собрании, 2 класс
Учительница:
- А Вы знаете, что ваши дети делают, когда сдают мне контрольные работы?
- ???
- Крестятся, т.е. подходят к столу моему с тетрадкой, крестятся, оставляют ее, причем все.
- Доктор, вы уверены, что у меня 23 неделя беременности, а не 27?
- Абсолютно!
- Господи - я не за того вышла замуж.
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает:
- А не тяжело тебе будет на Новогоднем утреннике?
- Нет, мне всё равно скунса играть!
Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно... Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить ...
— Девушка, а как Вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?
Бруклин. Русскоязычная адвокатская контора, помогающая нашим иммигрантам оформлять разные документы. Заполнять анкету приходит бабушка , лет 90, но при этом ещё не впадшая в маразм. Служащая конторы, следуя инструкциям, честно задаёт вопросы и записывает ответы.
-Обвинялись ли вы в каком-нибудь преступлении?
-Нет.
-Распространяли ли вы наркотики?
-Нет.
-Занимались ли вы когда-нибудь проституцией?
-Ой, доченька, НЕ ПОМНЮ!
Разговаривают две женщины:
- Как вы назвали вашу собачку?
- Я назвала ее Пук-Пук.
- Как чудесно! Вам даже не надо будет открывать рот, чтобы ее позвать!
– Это тебе. Поставь их в воду чтобы они не погибли.
– Мне давно никто не дарил букет из рыб.
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на
табличке приписка: "Теперь в двух!"
Делая ремонт в квартире, мы поняли, что вздутый линолеум — это не сырость, а пропавшая четыре года назад черепаха.
Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта
-Вы что мне подали, пиво или помои ?
-А вы что сами не можете различить ?
- Нет
- Тогда какое это имеет значение?
Вовочка приходит домой и говорит: - Бабушка я женюсь! Бабушка: - На ком же, Вовочка? - На Боре. - На Боре нельзя, Боря еврей!
- Хильда, представляешь, мне совершенно нельзя пить кофе на ночь, - жалуется дама своей знакомой.
- Плохо действует на сердце?
- Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
.Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались …
У одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает - выпил, простудился, умер. По традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идет жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу:
- Я тебе говорила - надень пальто, а ты мне - пошла нах@й!
