На просьбу сына: «Бать, дай пять тысяч!» только министр финансов отвечает: «Конечно, я же их печатаю!»
- Скажите, профессор, у вас за последние десять лет ни одной неудачной операции. Как вам это удалось?
- На то я и профессор, чтобы понять, от каких больных стоит сразу отказываться.
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ну что, Боря, сбылась хоть одна твоя детская мечта?
- Таки да! В детстве, когда меня дергали за пейсы, я мечтал стать лысым...
Гей приходит в промтоварный магазин и говорит продавщице:
-Деевушкаа, аа свешайте мнее палку колбасыы!! Продавщица:
- Вам порезать??
Гей:
- Нет, конечно!! У меня же ж*па, а не копилка!!
В любой непонятной экономической ситуации повышай цены на 20-30%
В парфюмерном отделе молодая продавщица спрашивает у более опытной:
- А зачем некоторые мужчины берут по два или три одинаковых флакончиков с духами?
- Если два - жене и любовнице - один запах, а три вообще кобель...
Для искоренения англицизмов необходимо переименовать Яндекс-Go в Яндекс-Пшёл.
Если испугать страуса на кладбище, то он может испугаться дважды.
- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как - нибудь по - другому...
Известно, что если чечёточника (степ-танцора) перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.
Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.
- Почему ты молчишь?
- Боюсь показаться навязчивым...
- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?
В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.
Вот так сидишь перед телевизором... Благодать. Именины сердца. А потом злая судьба вытолкнет тебя на улицу, в магазины. Другой, чуждый мир. Не такой, как нам рассказывают. Бегом назад, к телевизору. К живительному ручью правды.
- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.
- Дорогой, слышишь, в новостях передали, что у пенсионера украли часы за 8 миллионов рублей!
- Вот из-за таких пенсионеров пенсии скоро совсем отменят нахрен!
- А можно всех посмотреть?
- Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!
- Чем займёмся?
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.
Умная женщина — это та, которая понимает, что она глупая.
