Женщины не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют на мех.
Цель длительного хождения женщины с мужем по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.
Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!
- Дядя Гриша, вы фокусник?
- Нет, Вовочка, с чего ты взял?
- А я слышал, что вы тетю Таню носите на руках и одновременно сидите у нее на шее...
- Девочки, а у меня муж лорд!
- Наташ, хорош гнать, я лор...
Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.
Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались.
Ректор, в конце собрания:
- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались.
В результате хакерской атаки на базу данных страховой компании, всем клиентам были выплачены причитающиеся им суммы.
Если противоположности притягиваются,то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?
- Девушка, вас снимали в кино?
- В кино - редко, в основном в готеле.
Вечером еду в метро. Выехали на улицу, перед станцией Измайловский парк поезд останавливается. Стоим...
- Граждане пассажиры, соблюдайте спокойствие.. блабла... стоим три минуты.
Выключили двигатели, стало холодать. Снова объявление:
- Граждане пассажиры, по техническим причинам.. блабла...
Тягостное молчание. Выключили свет. Народ напрягся.
Проходит еще минуты четыре. И вдруг в тишине, напротив меня ребятенок лет пяти, громко так, сокрушенно вздыхая, глядя в пол:
- А ЕДЫ-ТО НЕТ... ТАК ДО КОНЦА ЖИЗНИ ГОЛОДНЫМИ И ОСТАНЕМСЯ...
И пассажиры расслабились ))
Новый Фэйри с клубникой! Теперь вылизывать посуду ещё вкусней
- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь...
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот жёлтый джип меня достал!
В семье дизайнеров-фрилансеров:
— Пап, можно я дошик съем?
— Спроси у папы.
— Пап, можно я дошик съем?
— Нет, сынок, это на новый год.
Россиян нельзя переводить на четырёхдневную рабочую неделю, потому что они привыкли много работать и не знают, чем заняться в три свободных дня
Об этом заявили в Российской академии наук. По словам учёных, многие люди просто не умеют отдыхать, поэтому лишний выходной может только вызвать растерянность и непонимание, куда себя деть
Лето. Выходной. Теплая солнечная погода. Мы всей семьей вышли во двор. Наш пятилетний сынишка с совочком и с машинкой радостный бежит на песочницу, где уже играет сынишка нашей хорошей знакомой. Но тот только постарше на год или два. Сидят, ковыряются два шпиндика в песочке. Мы с супругой сидим тут же недалеко на скамеечке. Рядом с песочницей тропиночка. И вот по этой тропиночке вышагивают две девицы, словно павы – ноги длинные, юбочки короткие. Одним словом, одежды минимум. И вдруг сынишка знакомой прерывает игру и долгим взглядом провожает их, а потом, обращаясь к нашему сыну, выдает:
- Ты бы какую себе выбрал? Я бы – ту, что слева…
- Ну и как прошло первое свидание?
- Я заблокировала его номер еще во время ужина.
Два депутата Госдумы сидят за столом в загородной вилле:
- Слышь братан, ну всё вроде уже есть, и вилла, и самолёт, и поля для гольфа. Может пора и о людях подумать?
- Да-а, пару сотен крепостных не помешали бы...
Встретились Статуя Свободы и Родина-Мать:
С.С. - Привет, деревня! - указывая на свой факел, - Смотри, какая у меня зажигалка!
Р.М. - Это кто из нас еще деревня?! - указывая на свой меч, - Гляди, какая у меня пилочка для ногтей!!!
Не покупайте на зиму кожаные перчатки - берите тряпичные.
Они теплее и ими лучше вытирать сопли.
