- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал.
- Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.
- Вовочка, зачем ты ударил дядю Васю кирпичом по голове?
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо...
- Мама, я беременна.
- Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.
Если бы ГКЧП победил, то сейчас у власти были бы старые ублюдки с коммунистическим прошлым, страна была бы похожа на совок, а население на рабов. А, ну да...
- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.
Читайте так же анекдоты про Самогон на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Мужик на похоpонах тещи гоpько pыдает и бьет себя по голове. Люди начинают пеpеглядываться, некотоpые из пpисутствующих кpутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Hаконец кто-то не выдеpживает и участливо так говоpит:
- Hу... ты того... чего уж убиваться-то?
- Да есть чего, - отвечает мужик. - В сpеду стpаховщик заходил ее на 50000 стpаховать, а я ему сказал, что эта с#ка еще лет соpок не сдохнет!
«Всё в мире относительно…» говаривал старик Эйнштейн. Поэтому не факт, что руки растут из жопы, может это жопа растёт из рук.
- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!
Если девушка напилась и не написала тебе - значит написала не тебе.
И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. "Нахер ты вообще живешь" -читаю в глазах продавщицы супермаркета.
— Оль, чего делаешь?
— В инете сижу.
— Круто, а я в гостях на дне рождения.
— У кого?
— У тебя!
Из объяснительной составленной оперативным работником милиции по жалобе на избиение подозреваемого:
- Во время проведения беседы с подозреваемым Пупкиным В.В. он начал падать на пол, при этом старался всё время приземлиться почками и печенью на мои ботинки. Метаясь по кабинету неоднократно ударялся головоё об угол сейфа, засовывал пальцы в дверной проём и со всего размаха закрывал двери кабинета. После всех этих падений, Пупкин В.В., выхватил у меня дубинку и принялся избивать себя по спине и шее. Я подозреваю, что Пупкин В.В. являеться садомазахистом.
- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что ж#пу вытирать некогда...
Нудистский пляж.
- Симпатичные жирафики! Оригинальное тату для бюста.
- Это лошадки... были.
Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!!
- В МИДе?!
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!
Звонили из рая и сказали что у них сбежал самый прекрасный ангел, но я вас не выдал.
Поставьте троечку.
2020-й год сильно повлиял на мое мировоззрение. Я теперь всегда хожу в маске и без трусов.
Однажды один басист настраивал перед концертом бас.
Самая толстая струна неожиданно лопнула и отрезала басисту голову.
А он не растерялся, молодчина, и отыграл концерт без струны.
- Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
- Семечки!
