- Сколько вам лет, Марья Ивановна?
- Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.
— Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца.
— Доктор, мне идет это каре?
Надпись в ларьке, продающем бюстгальтеры: "От нечего делать, руками не трогать"
Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него:
- Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!
Пять пар тут же встают и покидают заведение.
Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж! . .
- Прежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтому подумай, что для тебя важней - все или семья.
В данный момент тесты видеокарт выглядят как поход в стрип клуб - можешь смотреть но не трогай.
- Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
- Хм, молодец! А чего в шортах пришел?
Когда в супермаркете открывается новая касса - в людях не остается ничего человеческого.
Было у мужика два сына: один - умный, а другой - дочь.
Раньше лайкнешь - раньше выйдешь.
Однажды Пушкин подошёл к Наталье и прямо сказал:
— Покажи сиськи!
— Хyяссе, — ответила та, но показала.
— Зачооот! — произнёс Великий Гений и чмокнул супругу в щёку.
- Маск, а мы запустили в космос цены, как тебе такое?
Тёща (80 лет):
- Ну и как тебе моё новое платье?
- Симпатичное, тебе очень идёт!
- Вот, в нём меня и похороните. Подожди секундочку, я сейчас на диван прилягу, а ты сфоткай. Покажи, как я буду выглядеть...
Друзья, перестаньте выкладывать фото собранных грибов, а то скоро и на их сбор введут налог или пошлину.
Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу.
Парень идёт за девушкой.
-Девушка...
-А Вы уверены?
-Вас можно на минуточку?
-А Вы успеете?
-Да как-нибудь...
-Как-нибудь у меня и муж есть.
Водка "Папа". Так же бьет по печени. Но как-то нежнее, по-отечески.
- Вот бы попасть в первую сотню богатейших людей страны!
- Как???
- Из пулемёта!
После того как Буратино подхватил грибок, в доме у Папы Карло не переводилась отличная закуска.
