- И что в этих блондинках находят? Они мне так на работе надоели!
- Вы работаете сутенёром?
- Что вы, инструктором автошколы.
Сцена в общественном туалете. Возле писсуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Подходит очередной клиент, который в отличие от всех прочих снимает брюки и садится на корточки.
Один из присутствующих не выдерживает и задает вопрос:
- Извините за любопытство, а почему вы делаете это так... по женски?
- Да он, гад, меня вчера так подвел, что теперь в руки взять противно ...
Муж – жене:
- Я не понял! Что-то у нас сегодня картошка недожаренная!
- Дорогой ты мой, какая хозяйка - такая и картошка!
Пpиходит коppеспондент в психиатpическую больницу и видит, что больные пpыгают с кpыши здания на кpоватях.
- Что это вы делаете? - спpашивает коppеспондент.
- В ""Аэpофлот"" игpаем, - отвечают больные.
- А где диpектоp?
- А мы его пеpвым pейсом отпpавили.
Удивляюсь логике людей. Сейчас начал очень много вещей продавать через Avito - в основном всякую мелочевку вроде старых плашек памяти, клавиатур, мышек и прочей периферии.
Так вот, было одно объявление, где я продавал б/у клавиатуру за 100 рублей - цена символическая. Люди не звонили, хотя объявление просматривалось. Вообще не звонили, ни разу. Выставил нулевую цену, то есть бесплатно, но за 2Л. яблочного "Доброго" сока. Сразу стали звонить люди, обрывать телефон и спрашивать, куда подвести сок (в общей сложности позвонило около 5-7 человек за час). А теперь вспоминаем, сколько стоит два литра "Доброго" яблочного сока? Правильно, минимум 100 рублей. Но ЭТО ЖЕ ХАЛЯВА.
В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина.
Неожиданно
- стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
Прикол:
SMS-1:
Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".
SMS-2:
Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
Взволнованный женский голос в трубке:
- Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
- А как вы определили? Пульс щупали?
- Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?
- Понимаю, выезжаем.
- А что это ваш ребёнок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...
В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный...
Удивительную эффективность проявляет порой система государственного
управлениия в России. Так, после того как поступило указание удвоить
ВВП, президентов в стране действительно стало двое.
В кафешке пошел в туалет. На двери надпись "На себя". Я испугался и ушел.
В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
-А ты тоже когда берёшь посмотреть чей-то мобильный ставишь в нём будильник на 3-00 ?
- Спасибо за идею !
Сидят в камере арестанты, чифирок по кругу гоняют, вдруг брякают ключи, в камеру заводят старого зека, видно дедок такой не простой ,многое в этой жизни повидал..его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами, дедок оглядел их пытливым взглядом, и говорит:
-да я ребята со своей попью..
Те в шоке, ты че дед..под сомнение нас ставишь?
Тот им:
-Да не, вы че ребята, я тут просто вспомнил, сон мне приснился, иду я значит по пляжу, вижу лежит девушка обнаженная, ну я поближе смотрю , а она такая красивая, и пися у нее такая красивая..так и манит и манит меня..я нагнулся и поцеловал ее..а она такая сладкая сладкая..
Тут один не выдержав перебивает:
-да не сладкая она дед, а соленая...
Дед многозначительно ухмыляясь:
-Вот я и говорю, я со
Диалог с таможенником на границе:
- Откуда едешь?
- Из Германии!
- И что ты мне привез?
Средневековье. Жена спрашивает рыцаря:
- Ты одежду сдал?
- Сдал.
- Что-то я ее в стирке не вижу.
- Я в металлолом сдал.
Неожиданно найденный клад сорвал похороны.
Он не был неловким человеком, просто его окружали ненадёжные вещи.
Если на вашу вроде бы обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она - умная.
