Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров.
Руководитель: Вы знаете в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили ноги о половичек вытерли?
Соискатель: Да, конечно, первым делом.
Руководитель: Во вторую очередь у нас ценится честность. Ни какого половичка там нет.
- Как вам удалось выжить с таким страшным диагнозом?
- Ковид помог мне выжить.
- Это как?
- Все врачи им болели, вот меня и некому было лечить.
Народная мудрость: жена как сушенная рыба, чем больше бьешь, тем мягче становится.
В характеристике с прежнего места работы мне написали: "Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик".
Задумался - зачем все слова с заглавной буквы?...
- Сынок, в этих частных колледжах обучают слишком долго. Тебе пора устраиваться на работу.
- Но пап, я всего лишь на двадцать четвертом курсе!
Я веду здоровый образ жизни, поэтому, когда падаю пьяный, обязательно пару раз отжимаюсь.
Деньги портят только тех людей, у которых нет к деньгам иммунитета. Который вырабатывается регулярным вливанием небольшого количества денег пару раз в месяц.
Мышку за кошку, кошку за Жучку, Жучку за внучку, внучку за бабку, бабку за дедку... Так мстит сицилийская мафия...
Примета.
Если в Нью-Йоркское такси садятся два негра, и они не спорят между собой, значит, где-то неподалеку ограбили банк.
Если девушка при знакомстве не говорит, что она вегетарианец, значит она будет пить водку.
Работаю в отеле. Вокруг ресепшена развешены аж 3 камеры и со всех ракурсов на видео мое рабочее место видит охранник. До сих пор пугаюсь, когда после того, как чихну звонит телефон и из трубки низким мужским голосом говорят "Будь здорова!"
Дама на вокзале увидев носильщика зовет:
- Потаскун! Потаскун!
Тот подходит и говорит:
- Мадам, я не потаскун, я носильщик!
Она удивленно:
- Насильщик!? Ну, тогда изнасилуйте мой чемодан!
- Капитан, у меня две новости...
- Начните с хорошей!
- Крыс на корабле больше нет.
Иду домой из универа. Навстречу мне шла красивая девушка. Она посмотрела на меня и мило улыбнулась. Сразу настроение поднялось. Прихожу домой, смотрю в зеркало: я шапку наизнанку надел. Швами наружу. Всё стало на свои места.
- Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот меня давно интересует: о чем?! Ну, о чем может думать голый мужчина!
Любовь - длинный сладкий сон.
Брак - будильник.
Министр обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по Америке.
При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.
В Иркутске появился петух, предсказывающий результаты матчей.
Начальник иркутской тюрьмы отказался комментировать это сообщение.
Женщина рассказывает подружке:
- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо...
- Как сказал наш директор: "У этих работников руки растут не из жопы, а в жопу!"...
