Лето. Жарко. Дача. На даче идет строительство газона: Камаз привозит глину, гальку, торф. Хозяйка дачи, пытаясь оптимизировать затраты на строительство, спрашивает водителя Камаза: "А где тут можно купить траву?" Водитель Камаза, внимательно глядя на хозяйку дачи: "Сколько коробков?"
- Рабинович, вы взятки даёте?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?
- А иначе не даёт.
Степан попал в армию через постель, т.к. он проспал госэкзамены.
Один мужик спрашивает у сослуживца:
- Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только
не травил.
- Прийди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!"
Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет: "Есть нечего!"
Заглядывает в шкаф: "Есть нечего!" Под стол: "Есть нечего!" холодильник: "Есть нечего!". Успокоившись, мужик уходит в спальню и
ложится спать.
Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет - вся спальня полна
тараканов, пол - в тараканах, все постель - в тараканах. Самый крупный
шевелит усами и говорит: "Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть
принесли!"
Блюз - это когда хорошему человеку плохо. Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.
В отдел кадpов одной московской контоpы пpиходит Рабинович и пpосит пpинять на pаботy. Hачальник отдела кадpов говоpит:
- Знаете, молодой человек, y нас тyт сотpyдник yмеp. Очень yважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете yстpоить его на
Hоводевичье кладбище, возьмем вас на pаботy. Hy, а yж если нет, то и нет.
- Договоpились, - говоpит Рабинович и yбегает. Hазавтpа звонит в отдел кадpов.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Hоводевичьем, тpи y Кpемлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
Вопрос армянскому радио:
- Почему Янукович не хочет принимать участие в теледебатах?
- Боится камеры!
1958 год. Куба. Урок в школе. Физика. Спрашивают:
- Что такое давление хунты?
- Давление хунты - это частное от деления силы хунты на площадь хунты.
- Нет, сеньор. Давление хунты есть производная работы хунты по объему хунты!!!
Муж среди ночи встал воды попить. Смотрит, на кухне жена фарш крутит.
- Ты что тут делаешь?
Жена вздрагивая:
-Тьфу ты , бл*ть, - разбудил!
- Господин министр, скажите, а почему, пересаживаясь с одной должности на другую, вы все время таскаете за собой одну и ту же группу своих замов?
- Да потому что эти ребята надежные, проверенные - они точно не умнее меня...
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!!! ...
- Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
- Почему?
- Она берет мои игрушки, а свои мне не даёт...
-Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!
Молодость у бабы Вали прошла так, что в старости она не пропускала ни одной службы в церкви.
- Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет ещё - спрашивай, не стесняйся.
- Мама, мне же всего 14!
- Да, но мне-то 28...
Как стало известно из проинформированных источников в Кремле - на ГАЗе вместо автомобилей ""Волга"" будут выпускать ""Боливары"" (тайная разработка ФСБ и ГАЗПРОМа). Данная модель имеет всего две педали ГАЗ и НЕФТЬ и - без тормозов. При показательном наезде на Украину чудо Российской мощи разогналось до показателя в 250 у.е.!
Пастух пршнал стадо баранов на ферму.
Те увидели ворота, уставились на них, — и ни с места.
- В чём дело‚ — спрашивает хозяин у пастуха,- ворота же старые?
- Ворота-то старые... бараны новые.
Люблю злого мужа:
- Что тебе приготовить?
- Ничего.
Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции. Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал готовится к долгой дороге домой (в какой-то Мухосранск). Но силы свои не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело
мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное решение - оставить тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же
его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху - тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подв
Из приказа: ""В дополнение к термину ""Вероятный противник"" ввести в обращение термины: ""Возможно, союзник"", ""Видимо, предатель"" и ""Партизан, если не испугается"".
Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое.
-Женщина обиженно:
- У Вас тоже оно тупое.
- Я знаю, я тоже юрист.
