Бутылку мерзавчик, назвали, видимо, в честь того мерзавца, который придумал наливать так мало водки.
Насколько проще была бы жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: "Ну видно же".
Акция от застройщика:
К каждой квартире – пачка масла в подарок!
- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно не выспавшийся
Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева... Год Обезьяны...
Подсудимый, то-есть вы не признаете, что убегали от органов правопорядка.
Никак нет, господин судья, я лишь соблюдал коронавирусную дистанцию.
Когда академик Павлов включает свет – у собаки течет слюна, а когда выключает – у жены болит голова.
- Вот ты не любишь домашними делами заниматься, в огороде копаться, в театры со мной ходить. Да и маму мою не любишь…
- Дорогая, вся моя любовь достаётся тебе, на остальные мелочи её не хватает.
Что делать с белыми шариками когда допил мацареллу?
Он шел по темным, гpязным, вонючим пеpеyлкам.
Он шел сквозь кyчи мyсоpа и лyжи по колено, повтоpяя:
"Это мой гоpод! Это мой гоpод! Это мой гоpод!"
Размазывая гpязь, сопли и кpовь только что чyть
не отобpанной шапкой, пеpеходя навзpыд:
"Только pайон очень плохой"
Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками - если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.
Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.
Пара философии в Питерском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?". Голос с задней парты: "Простите, а что означает слово 'отличается'?"
"Сын, мне нужно сказать тебе одну вещь. Я тебя усыновил".
"Но, отец мы же с тобой одно лицо".
"Это потому, что мы китайцы".
В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
- Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не оружейный магазин!
- Игорь Владимирович, я в понедельник задержусь.
- Хорошо, но только на работе!
Миннесота. США. Негр приходит домой после вечерней стычки с полицией и молча вешает на стену портрет В.И. Чапаева
Жена: - Кто это?
- Не знаю. Но говорят "белых" хреначил аж пыль летела.
Картошка варится намного быстрее, если про нее забыть...
Ребёнок насмотрелся фильмов Би-Би-Си про живую природу.
Приходит наутро в детский сад и прямиком к воспитательнице:
- По телевизору сказали, что крабы питаются большими группами.
А у нас в садике большая группа?!?
Коллега по работе рассказала историю. Далее с ее слов...
Прихожу я в детский садик, ребенка забирать, а ко мне подходит воспитательница и говорит:" я захожу в группу и вижу, что все дети стоят на коленях, а Ваш сын играет в Бога!"
