Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
Подружка попросила меня глянуть что с ее компьютером. Она жаловалась, что машина работает необычно "тихо" и периодически перезагружается. Я правильно предположил, что отказал вентилятор в блоке питания. Подружка
была заядлой курильщицей, и, судя по всему, курила при работе постоянно; табачной смолой забился не только вентилятор БП, но и процессорный кулер. Подставка СD-RОM-а также не выезжала по тем же причинам.
Это был единственный в моей практике компьютер, умерший от курения.
Самый большой обман - это готовить 2 часа, чтобы поесть 10 минут.
Жена попросила купить какие-то лекарства для домашней аптечки. Пошёл. Стою у прилавка, а аптекарша собирает мой “заказ” из разных ящиков и шкафчиков.
Звонит жена:״Купи ещё это, это и вот это”.
“Да, подожди,”- отвечаю,-“я ещё то не купил, потом перезвоню - скажешь, я запишу” и раздраженно сбрасываю звонок.
Аптекарша:” А вот успокоительное есть, не желаете приобрести?”
Вот он - настоящий профессионализм!
Расцвет российских технологий
Без запчастей уныло ждёт
Пока китайские китайцы
Отпразднуют свой Новый Год...
- Ты опять не смыл за собой, Олег.
- Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.
Мужик приходит домой пьяный в дымину. Открывает ему жена дверь, мужик заплетающимся языком:
- Ж-ж-жена, это Я...
Женушка отвечает:
- Н-не-е-ет, жена - эт-то Я!
Сидит вся семья за столом. Едят вареники из общего жбана. Остается последний вареник. И вдруг выключается свет. А когда включился, то видят, то вареника нет, а теща покраснела вся и давится, кашляя. Теща:
-Сынок, похлопай!
Зять (с улыбкой ехидной и, хлопая в ладоши)
-Браво, мама, браво!!!
Папа пошёл укладывать дочь спать. Через какое-то время заходит дочура и говорит:
- Всё.
- Что всё?
- Папа уснул.
Из футбольного репортажа: "Мяч случайно попал в ноги Сидорову, он обвел одного игрока противника, второго, третьего, четвертого, пятого, уложил вратаря, пробил с пяти метров по пустым воротам, и, как всегда, промазал!!!"
На самом деле Улюкаев взятку не брал. Просто его жена жаловалась Путину, что он редко бывает дома.
Единица измерения равнодушия - один фиг.
Вызвал такси. Приехал белый мерседес с девушкой в норковой шубке за рулём. Едем вообще не по маршруту. Надеюсь, к ней.
- Откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань. . .
- Средняя самка лани - 120 кг, нифиговая хрупкость, скажу я вам!
Владелец пейджера оператору пейджинговой компании:
- Девушка, до меня не доходят сообщения.
Оператор:
- Прочтите их еще раз.
В эстонских школах отменили физику,
чтобы не травмировать детей понятием ""скорость"".
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- В офисе?
- На дому.
- Книги переводит?
- Нет, продукты.
- Сегодня прочитал вашу книгу.
- Последнюю?
- Надеюсь...
Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
- Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?
