Жена сегодня утром сделала открытие. Сидим, завтракаем, читаем новости на айпэдах. Она вдруг прерывает молчание и говорит
- Слушай, а миллион оказывается не так уж много, это всего тысяча тысяч.
Заветная мечта правительства Украины: в одно прекрасное утро народ исчез, а нефть осталась.
Сдаю на водительские права и переживаю перед прохождением нарколога и психиатра.
Мама успокаивает: пойдешь с утра к наркологу, займешь очередь за 2 часа до начала приема, простоишь 4 часа, возьмешь квитанцию на оплату, постоишь час в банке что бы оплатить, потом еще 2 часа что бы получить справку, и смело идешь к психиатру, если у тебя после всего этого глазки не дергаются и руки не трясутся, а душа полна оптимизма - психиатра ты прошел.
Знаете, оказывается если с утра не плакать, то можно успеть на работу
Если вам кажется, что в мире ничего не меняется, вспомните, что каких-то лет 15 назад был популярен специальный термин "метросексуал", который звучал как отдельная сексуальная ориентация и означал что-то вроде "мужчина, который стрижет ногти, а не грызет"
Лежат два пацана рядом на тихом часе в детском саду. Диалог:
- Мальцик, а тебя как зовут?
- Илюфа.
- А меня Юра.
- Тебе сколько годиков?
- Цетыре(показывая 4 пальца). А тебе?
- Не знаю. Наверное, тозе цетыре.
- А тебе тети нравяца?
- Не-а.
- Тогда три.
Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг. Утром открывает окно, смотрит - весь пляж усеян женскими телами.
- Ну вот, отдохнул... Работы - непочатый край!
Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит:
- Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.
- Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк.
- Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.
Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и получил заряд дроби в задницу. Внутренний голос:
- Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы остались.
Марья Ивановна приходит домой к Вовочкину отцу:
- Ваш сын вчера не был в школе...
- Да не был!
- Его и сегодня не было...
- Да, не было! И завтра не будет!
- ???
- А я его убил!!!
- Девушка, мелочь не посмотрите?
- Бедненький...Ну, что уж тут, показывай...
Женщина на приеме у врача:
- Доктор, или я беременна, или у меня грипп.
После обследования врач заявляет:
- Гриппа у Вас никакого нет, но Вы действительно беременны.
- Да я и сама думаю, ну от кого бы я могла заразиться гриппом?
- Муж приходит домой, а там жена любовью занимается с мужиком бугаём. Бугай ведёт на кухню мужа, ставит посередине, обводит мелом вокруг него.
- Если за черту переступишь получишь по полной.
И опять в спальню. Через какое-то время слышат смех на кухне. Бугай заходит на кухню:
- В чём дело?
Муж хохоча:
- Пока вы там любовью занимаетесь я уже три раза из круга выпрыгивал!
У меня от езды по нашим дорогам время от времени двери разблокируются. Бедные корейские мозги моей пузотерки реагируют на наши дороги, как на непрерывное ДТП, и отпирают двери, чтобы водителя можно было достать и спасти. Но увы, никто меня и других водителей от этих дорог не спасет.
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем»
В первую брачную ночь муж говорит жене:
- Ну-ка взбодри мне левой рукой! Жена после некоторого времени говорит:
- Устала и рука болит
- Так ты правой Через некоторое время:
- У меня и правая болит
- Давай двумя руками бодри! Жена после неуспешных попыток взбодрить, говорит мужу:
- Обе руки болят
- А зачем с больными руками замуж выходила?
Сын: папа, меня усыновили?
Я: пока нет, но мы не теряем надежды.
Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России...
— Я потратила на тебя свои лучшие годы!!!
— Ты хочешь сказать, что теперь худшие потратишь на кого-то другого?
- Бабуль, а чё у тебя семечки подорожали?
- Так доллар подорожал, милок.
- А ты, бабка, на импортозамещение переходи!
Это ты в Телеге такой смелый, а ты попробуй то же самое в MAXe написать!
