У Вовки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители говорят:
- Вовка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения!
- Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите...
Сегодня позвонили с незнакомого номера и суровым голосом сообщили, что закрывают мой банковский счёт.
Я, с надеждой: Ипотечный?
Знаете ли Вы, что один килограмм новенького автомобиля стоит дешевле одного килограмма велосипеда.
Сорвал помидорку с огорода, откусил, не понравилось, выбросил...
Через полгода я буду покупать такие помидоры по 400 р за кг и молиться на них...
- Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул.
Время лечит тем, что убивает все надежды.
Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины.
Даже резиновую подкачивать нужно.
Впервые в истории человечества моль сожрала целую страну.
Первое свидание.
- Какой я у нее?
- Какой он у него?
10 причин, почему карты лучше женщины:
- когда ты открываешь колоду, ты всегда знаешь, что ты - первый;
- ты всегда можешь разделить игру в карты с друзьями;
- при первых же признаках старения карт ты легко можешь заменить их на новые;
- карты и пиво очень хорошо совместимы;
- карты никогда не против, если ты трогаешь их руками;
- если ты хорошо играешь в карты, ты получаешь деньги;
- карты никогда не ревнуют, если тебе вдруг захотелось поиграть, ну, допустим, в шашки;
- в карты вы ВСЕГДА можете играть больше часа!
- тебе не нужно покупать цветы и посещать дорогие рестораны для того, чтобы карты приносили тебе удовольствие;
- если карты тебе надоели, ты можешь их запаковать и положить в стол.
Все мечтают дожить до пенсии. Работающие - до пенсии вообще, пенсионеры - до очередной...
«Извините, дорогие гости, что стол у нас небогат, без мяса и рыбы, но мы – вегетарианцы. Вот огурчики, вот помидорчики»- такое невинное вранье позволяло семье Рабинович экономить значительную сумму при праздновании дня рождения Сары.
Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.
Лето объявило об уходе с российского рынка!
Экзамен. В аудиторию заходит самый оторванный из студентов. Профессор подходит к нему ближе, наклоняется и говорит:
- Молодой человек, у меня к Вам всего один вопрос, но если Вы ответите на него, я обеспечу Вам ""отлично"".
- Слушаю, профессор...
- Скажите-ка мне пожалуйста, как можно забить дождевого червяка в землю?!
- Ерунда, профессор, залейте его эбоксидной смолой, подождите пока высохнет, а потом забивайте его куда Вам вздумается!
Профессор забирает зачетку и просит студента прийти за ней завтра.
На следующий день. Студент входит в аудиторию, профессор выбегает ему на встречу, трясет руку и радостно шепчет:
- Молодой человек, вот это - Ваша зачетка с ""отлично"" лично от меня, а это вот - цветы и конфеты от моей жены!
- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.
Идет репетиция оркестра. Руководитель буйствует, постоянно на всех орет:
- Скрипки! Нежнее! Флейты! Выше, еще выше!!!! Да, что с вами сегодня?!!
Тут не выдрживает барабан и со всей своей дури бьет по всем там-тамам одновременно. БАХ! БАХ! БА-БА-БАХ! И по тарелочкам...Руководитель медленно поворачивается и, выдержав паузу, говорит:
- Ну, и кто это сделал??!!!
- Скажи "четыреста".
- Четыреста.
- Отсоси у тракториста!
- Не понял...
- Инфляция.
Останавливает мент машину с очаровательной девушкой.
- Ваши права, пожауйста.
- А что это такое?
- Ну, это то, где ваша фотография.
- А!
Девушка долго роется в сумке и достает зеркальце.
Мент смотрит в него:
- Ну, что же вы сразу не сказали, что вы тоже милиционер?!
Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:
- А давайте мы вам перепокажем!
