Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Xpен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.
Поймал мужичок золотую рыбку. Загадывает желания:
- Хочу оказаться на светской тусовке на Лазурном берегу!
Оказывается за рулём своего москвича, подъезжающего к крутому ресторану. Мужик рыбке:
- Ты дура что ли?! Давай второе желание: хочу роллс-ройс!
Подъезжает на нём к дверям, швейцары бегут к нему, провожают в зал.
Мужик оказывается за столиком с разными яствами, ест, пьёт. Ему становится скучно и он загадывает желание:
- А давай мне, рыбка, за стол лучших красавиц курорта!
Рядом оказываются три красотки. Мужик пьёт с ними, танцует. Ему становится так хорошо, что он кричит официантам:
- Всем шампанского за мой счёт!
К утру его, спящего за столиком, будит официант и говорит:
- Господин, мы закрывается!
Мужик: - Ой… бл.. отл
- Чем девушка отличается от рыцаря?
- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой.
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- В офисе?
- На дому.
- Книги переводит?
- Нет, продукты.
Коронавирус был вынужден провести две недели на самоизоляции, после того как заразил Чака Норриса.
Жёны декабристов поехали за ними в ссылку, потому что недоговорили.
Зима, метель, 2 часа ночи. Замёрзший пруд на окраине ночного города. На льду, перед лункой сидит рыбак, ловит рыбу. Отвёрнутый воротник полушубка... Почти по плечи занесён снегом...
И тут, в свете редких фонарей, на крыше крайней многоэтажки появляется радиолюбитель. С мотком проволоки, плоскогубцами, вязанкой изоляторов на шее и какой то трубой.
Рыбак смотрит на него и презрительно произносит: - Господи, бывают же фанатики!
Честь есть у того, кто скорее согласится сосать лапу, чем лизать жопу.
- На фотографии Вы были не очень привлекательны. Но теперь, когда я вижу Вас лицом к лицу, понимаю, насколько же Вы фотогеничны!
Говорят: Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Я завтракаю как король, обедаю как царь, ужинаю как султан, заглядываю в холодильник ночью как вельможа.
Конец 2020 г.:
- Хочу встретить Новый год дома, с семьёй!
Конец 2022 г.:
- Хочу встретить новый год дома!
Конец 2023 г.:
- Хочу встретить Новый год!...
В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником
- Но я работаю практически только на вас!
Не смотря на санкции, испанский стыд все еще поставляют в Россию.
Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.
Социальная реклама на ТВ.
Звонок в дверь. Открывает мужик. К нему бросаются два парня: один с камерой, другой с микрофоном. Тот, кто с микрофоном:
-Мужчина, вы курите?
-Курю.
Спросивший достаёт ствол, стреляет в мужика, поворачивается в камеру:
-Вы ещё курите? Тогда мы идём к вам.
Родители Яши Рабиновича говорят:
- Сынок, мы дарим тебе на день рождения ёлку, но это тебе и на Новый год.
Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:
""Это что шумит?"" Обезьяна - стучит себя по лбу - ""Во-до-пад!!!""
Пошел на фотоохоту. Завалил три горизонта.
Катя с 15 лет Дева только по гороскопу.
Путин потому не уходит, что если он хотя бы на один день перестанет быть президентом, его тут же заберут другие страны и сделают своим президентом.
