Служил срочку. В части объявляют сбор. Вся часть стоит на плацу. Комбат спрашивает командиров по очереди о наличии состава:
- 1 рота?
- Все!
-2 рота?
- Все!
- авто взвод?
- Все!
И тут подбегают четыре солдата:
- Товарищ полковник, разрешите встать в строй!
- Кто такие!?
- Авто взвод, товарищ полковник!
Комбат командиру авто взвода:
- У тебя же ВСЕ!
- Товарищ полковник, а теперь - ВООБЩЕ ВСЕ!
Отец рассказывал, что когда он служил в дивизии, то у них был бракованный УРАЛ - у него забор дизеля из бака был не как обычно снизу, а сверху - поэтому, когда в баке оставалось меньше половины топлива, УРАЛ глох. Однажды он возвращался на УРАЛЕ в дивизию, почти доехал и тут увидел, что в баке остается меньше половины, соответственно сейчас он заглохнет. Недолго думая, он сворачивает в ближайшую деревню и останавливается у колодца. Затем берет из колодца несколько ведер с водой и заливает в бак. Потом ждет 15 минут - за это время дизельное топливо поднимается вверх, а вода остается внизу и тогда можно будет ехать. На глазах у изумленной публики он заводит УРАЛ и уезжает. Потом по деревни ходили слухи об испытании новой техники, которая ездит на воде.
Света и Лена всегда хотели попасть в Третьяковскую галерею, но их почему-то все время возили в сауну!
Живем сегодняшним днем, как в страшном сне, уверенные в том, что завтрашний сон будет лучше.
Новость:
Для более успешного продвижения тарифа ""ReMix"" компания ""Мегафон"" планирует включить в него услугу ""Все исходящие... матюки - бесплатно"" и сделать лицом рекламной компании Филиппа Киркорова.
Если в баре к вам навязчиво пристает нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой".
Роскосмос начнет запускать ракеты с туристами в 2020 году, бонусом идёт купание в Тихом океане.
Доpогие девушки, чтобы избавиться от назойливого пpиставания на улице,
на вопpос: "Вы что сегодня делаете вечеpом?" - смело отвечайте:
- Мне к тpем к венеpологу, а потом я свободна!
На московской бирже сейчас распродажа, все по акции
Вы когда-нибудь пробовали объяснить семидесятилетнему соседу, что вы работаете редактором интернет-издания для сгримеров внутри донат—платформы? Мне кажется, он теперь думает, что я как минимум проститутка.
Утренняя программа новостей. Кинулись, а ведущей нет. Обзвонили все что могли - не нашли. И тут, к самому началу, забегает. Волосы взъерошены, юбка помята на бок перекручена, блузка растегнута. Быстро ее в кресло, макияж наложили, в божеский вид все привели.
Пошла прямая трансляция:
- Доброго чл*на. Ой, извините. Толстого утра... Да, ну я вчера и натр***лась.
В квартиру ворвался грабитель и угрожая ножом молодой женщине, заорал:
- Сейчас же говори, где деньги!
- А если я скажу, вы меня не тронете? - дрожа от страха, спросила женщина.
- Не трону!
- Поклянитесь!
- Гадом буду!
- Деньги в сбербанке.
Глухонемой признан виновным в выкрикивании лозунгов.
Лежащий в коме признан виновным в неявке.
Старые и больные мемы уходят умирать в "Одноклассники".
2019 год. Первые титры: "Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы."
Кто к нам с мячом придет, тот от смеха и умрет.
Сборная России по футболу.
- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам?
- Мне, батенька, принеси кастрюлю эмалированную с котлетами.
- А мне пульт от телевизора.
- А тебе что, маленькая моя Настенька?
- Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.
Капитализм - он такой: кто-то получает маржу, а кто-то - хер моржовый.
Последние слова Тарзана:"Какой м...к насрал на лиану?"
Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
"Вася, ты не должен упустить такой шанс!" И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!
