С одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, когда тебе дают дисконтную карту постоянного покупателя на 30% в алкомаркете, а с другой стороны у тебя скидка 30% на алкоголь.
У нас две беды: подражаем всем, не учимся ни у кого.
- Чем жены отличаются от батареек?
- У батареек есть еще и плюсы.
Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.
Работаю на отгрузке стройматериалов, сегодня приехал к нам за фанерой "УАЗ Патриот" с наклейкой на борту "Испытай новый UAZ PATRIOT", Короче мужик взял на тест драйв Патриота что бы свезти фанеру на дачу.
Маленький Моня открыл на звонок дверь и увидел на пороге молодого человека.
- Твоя сестра дома? - спросил визитёр.
- Циля! - закричал Моня. - К тебе пришёл тип с 82, 83, 97 и 98-ой страниц твоего дневника!
- Если ты не знаешь как правильно, экспрессо или эспрессо, заказывай латтЭ.
- Может быть лАттэ?
- Блин, пей чай!
Об одном и том же:
Пессимист: "Работа меня за*бала!"
Оптимист: "Работа меня удовлетворяет!"
Если, находясь в метро, замечаю обращенные в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной.
Пока ни разу не ошибся.
В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка.
- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"
- Мам, в почему тебе не понравился мой парень? Он же не пьёт, не курит, не ругается матом!
- Видишь ли, Никита...
- Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...
- Я так понял, автослесарь вы так себе..
- Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
- Понедельника 16-го
- Внучок, подскажи, как найти ""площадь Ильича""? Наркоман, задумчиво: - Надо, бабуська, длину Ильича умножить на ширину Ильича.
В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:
- Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие.
- Вообще-то я примерял футболку...
- Да он из кожи вон вылез ради тебя!
- Член спрячь, пожалуйста...
- Помой посуду.
- Не буду, в рождество работать нельзя.
- Но ведь ты не веришь в бога?
- Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то
— Прикинь, я пока в метро ехала, похудел на 133 грамма.
— Откуда такая точность?
— Айфон стырили…
Еремей нисколько не комплексовал по поводу собственного имени, его больше волновало, что родители ездили по городу на телеге и крестились двумя перстами.
