Человек, который помогает преступнику избежать наказания, до совершения преступления, называется сообщник.
Человек, который помогает преступнику избежать наказания, после совершения преступления, называется адвокат.
Блондинка хочет снять номер в провинциальной гостинице на трое суток.
- А когда у вас подают еду?
- Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и обед с семи часов
до девяти вечера.
- У меня остается так мало времени на осмотр города!
Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:
- Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере
"Слышь! Плесни еще водки - душа горит!"
необходимо поставить неопределенный артикль "б*я"?
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водочки.
Идёт по улице девочка,несёт в руке куклу.У куклы один глаз выколот,волосы обгорели,рука оторвана,нога вывернута...
На втречу ей мужик и так участливо спрашивает "Девочка,что у тебя с куколкой?"
Девочка так зло, не глядя на мужика "ПОЛОМАЛАСЬ..."
Если вы считаете свою работу никчёмной, вспомните, что где-то в России есть сотрудник, считающий суммарный долг компании Гугл.
По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог
"Большой восьмерки". В нее будут входить Украина, Грузия,
Польша, Латвия, Литва, Эстония - и называться она будет "Большие
шестерки"
Муж Жене: Дорогая, почему наш сын храпит?
Жена: Это не он храпит, это новые Супердышащие Хаггис.
2015 год. Разрабатывать дизайн продуктовых карточек доверили Студии Артемия Лебедева.
Едут как-то в поезде в купе три девушки и парень. Ну, как водится, познакомились, выпили, затеялся разговор. Вдруг при толчке поезда с верхней полки сваливается чемодан парня и раскрывается. Все уставились на содержимое чемодана. Он полон фаллоимитаторов. Теперь парень и говорит:
- Я работаю в фирме по распространению этих предметов и могу предложить вам подарок от фирмы. Берите каждая какой кому нравится!
Девушки начали выбирать. Теперь одна из них говорит:
- А можно вот этот, серебристый?
- К сожалению, нельзя!.. Это мой термос!:
- Как ужасно положение певицы, когда она чувствует, что уже начинает терять голос!
- Ещё ужаснее, если она этого не чувствует...
У родственников дочка давно клянчит братика или сестричку.
Мама ей объясняет:
- Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро. А без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
- Наоборот, давай сейчас заведём, а когда папа приедет, мы ему скажем: "Сюрпри-из!".
Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки, через несколько миллионов лет, думали,что у нас было море.
У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.
Если Чак Норрис пойдет на митинг феминисток, то вернётся с наглаженной рубашкой и бутербродами.
Такова специфика воспоминаний: самые неприятные воспоминания - подлинные, а самые хорошие - выдуманные.
Гуляет парень с девушкой целый день и молчит. Девушка спрашивает:
- Почему ты молчишь?
Он отвечает:
- Очень стесняюсь попросить!
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться.
На Україні було розвідано нове родовище нафти. Видобуток ускладнюється тим, що нафта знаходиться в цистернах, які з великою швидкістю рухаються по залізниці з Росії в Західну Європу.
Друга тут с Новым Годом поздравляла:
- Привет, Слав, с Новым Годом! Как жизнь, что нового?
- Привет, и тебя с наступившим. Да хорошо, вот машину купил.
- Ого! И какую же?
- Indesit...
