Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.
Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз:
первая причина - мужчина не женат, вторая - мужчина женат.
Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:
- У вас есть КАСКО?
- Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.
Встретились как-то повар и наркоман в кафе.
Повар: Видишь стол? Это я накрыл
Наркоман: Ты видишь гнома?
Повар: Нет.
Наркоман: Это меня накрыло.
Приходит сообщение на пейджер фее.
- Ну напилась, немного облажалась. Сижу в тыкве. Золушка.
— Как настроение? Боевое?
— На боевое лицензии нет. Поэтому только травматическое.
- Я сноуборд убитый хочу впарить, у тебя среди друзей нет лохов каких-нибудь?
- А он сильно убитый? Я бы себе взял.
- Да он практически новый и охренительный!
– Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
– Нет, счета за коммунальные услуги.
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.
- Я нисколько не злопамятный, просто вспомнил, как ты однажды вечером в песочнице сломал мою детскую лопаточку. Поэтому я не могу принять тебя на работу.
- Но мои родители на другой же день утром купили тебе новую, ещё лучше и дороже.
- Да, но я перед этим целую ночь был без лопаточки.
Необходимость постоянно делиться многие клетки сделала нервными.
Пришла квитанция за электричество...Оказывается я жгу по полной.
Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории... На экзамене по истории он отвечает на все вопросы - но от него требуют всё новых имен и дат.
- Историку, нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память... Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!
xxx: 85-летний дедушка принципиально не покупает светодиодные лампочки
xxx: "Они по десять лет служат. Я столько не проживу"
Смотришь телевизор и с ужасом думаешь:
пройдет ещё десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причём по-прежнему используя глаголы в будущем времени.
Русская интеллигенция - это те, кого нахаляву - совесть мучает, а за деньги - жаба душит.
Мать укладывает ребёнка спать:
- Всё, спим! И не дай Бог, я ещё раз услышу "Мааам"!
Через 10 минут:
- Мария Петровна, я пить хочу!!!
Семья английского лоpда в полном составе садится обедать. Собpались все, общим числом восемь человек, ждyт только сынишкy лоpда - маленького
Робеpта. Семья, естественно, в тpансе, никто не начинает есть, все возмyщенно пеpеглядываются. Hаконец, в столовyю влетает pастpепанный паpенек,
спохватывается, и стаpается как можно незаметнее занять свое место за столом. Лоpд говоpит ледяным голосом:
- Робеpт, сегодня ты позволил опоздать к обедy. За это ты бyдешь лишен самого вкyсного - гpибов!
Каpтина: похоpонная пpоцессия из восьми гpобов, а за ними медленно бpедет маленький Робеpт.
Страшный сон Буша младшего - китайцы приняли ислам.
- Меня вчера жена от инфаркта спасла. Экзамен на права завалила.
