От похмелья можно откупится сладким. Ищу второго на арбуз.
Мужчины! Если вы любите только глазами, то пусть хоть взгляд будет твёрдым!
Я директор совсем небольшой компании и контракт на 1 млн рублей является для меня очень крупным.
Как-то в моем офисе нарисовалась директорша фирмы, которая планировала купить у нас материалов на 2,5 млн.
После того, как я ей битый час рассказывал о преимуществах именно нашего товара, она сказала, что все это уже слышала от других поставщиков и добавила, что если услышит от меня что-то новое, чего не слышала от других, то подпишет контракт прямо на месте. Сказано, сделано. Контракт был подписан ей сквозь слезы смеха после того как я ГРОМКО ПЕРНУЛ.
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е... ать нельзя уволить". "Запятую поставь сама"
- У меня вчера колесо спустило.
- Ты че? Наехал на гвоздь?
- Не, на бутылку из-под молока.
- Бутылку из-под молока?!!! Ты что, ее не видел?
- Не, эта дура ее под пальто несла...
- Гарнитуру мою сегодня занеси.
- Я завтра с парашютом прыгаю.
- Тем более.
Сидела как то кампания, пили - ели, галдели. А среди них был один молдаванин, нормальный парень, только сильно обижался на шутки про молдаван. И в тот вечер в кампанию привели нового парня, друг кого то из присутствующих. И этот новичок начал анекдоты травить, шутки разные. То, что молдаванин есть в кампании, он не знал, иначе, наверно не стал бы выдавать следующую баянистую шутку:
- А вы знаете, почему молдаване не едят соленых огурцов?
Все замерли, ожидая реакции молдаванина. А новичок продолжает:
- Потому что у них голова в банку не пролазит. ХАХАХА
Немая сцена. Молдаванин хмуро встал, подошел к двери и вышел со словами:
- Можно подумать, у тебя пролезет!
- Приведите мне пример когнитивного диссонанса
- Красавица-феминистка.
— Дорогая, прямо не знаю, что тебе подарить на день рождения...
— Ну так мог бы у меня спросить, чего я хочу!
— А чего ты хочешь?
— Сюрприз!
Подходит мужчина к маленькой девочке, которая играет в песочнице и говорит:
-Детка, хочешь жить?
-С тобой что ли, старый козел?
Как- то будучи во Владивостоке ехал я в такси. Я- (Я), Таксист- (Т).
Я- Все никак не могу привыкнуть к машинам с правым рулем. Как вы вообще на них ездите?
Т- Знаешь как удобно? Я столько машин уже разбил. Если бы не правый руль- уже давно бы убился.
Надо ли говорить, что остаток в пути мы проехали в напряженном молчании и я вспоминал почистил ли я историю браузера?
Свекровка привезла с Сибири настойку на таежных травах и корешках. Весь день по ушам ездила, мол вес помогает сбрасывать на раз-два, надо только на ночь 50 грамм натощак. Не поверила, конечно, но попробовала, вкусненько, ну и пристрастилась. Через неделю смотрю на весы - вес вниз полетел со страшной силой. Грамм 500-700 каждое утро минус о_О. Пела, порхала недели 2, всем на работе и на даче расписала, какая чудесная настойка и какая волшебница у меня свекровь, пока не заподозрила неладное. Оказывается, мои весы меня жестко затроллили, у них блин, просто батарейки садились...(((
Извини, нам надо расстаться, но я хотела бы остаться друзьями с твоей собакой.
Штирлиц прикусил кончик языка, и тот закричал от боли. Это была новая методика допроса "языков", присланная из центра.
- Привет красавица, парень есть?
- Мы с тобой уже 2 года женаты.
- Сорри, не тебе.
Я человек простой, вижу задача тяжелая - сразу делаю ее невыполнимой.
Подходит Герасим к капитану Титаника и протягивает табличку на которой написано: Собачку в рейс не возьмете?!
- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала учительница Вовочке.
- Почему один? Вдвоем с папой, - гордо ответил Вовочка недалекой учительнице.
Решила разнообразить свою сексуальную жизнь. Говорю мужу:
- Дорогой, а давай, будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала...
- М-да... а можно всех посмотреть?
Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: "Брось меня здесь и иди дальше сама!".
