Марина была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.
В связи с вирусом людей призвали думать не только о себе, но и о стариках вокруг, стараться избегать встреч с ними.
Скрепя сердцем позвонил тёще и сказал, чтобы больше не приезжала к нам в гости.
Решил вести здоровый образ жизни и перестал есть после шести. Теперь по вечерам я засыпаю очень рано, потому что без закуски пьянеешь буквально за пару часов.
Реально балдею от своей жены. Собираемся сегодня в магазин, она натягивает кофту.
- Ты не слишком тепло одеваешься? На улице 21.
- Я посмотрела прогноз, ближайшие два дня постепенное похолодание до 14.
Надо ли уточнять, что из магазина мы вернулись минут через сорок? А не через два дня...
Бабу перед замужеством жизнь должна изрядно потаскать, пострадать по всем этим есенинским хулиганам, мyдaкaм, иначе она не оценит спокойную гавань семейных отношений. А побитая жизнью баба подумает: "фух, слава богу это дерьмо закончилось. Иди ко мне, мой жирненький"
Приходит мальчик в зоомагазин и говорит:
- я вчера у Вас купил морскую свинку. Пришел домой и отпустил в аквариум. Она немножко поплавала, легла на дно и заснула.
Скажите, пожалуйста, когда она проснется, чем ее кормить?
Объявление в туалете одной крупной финансовой компании:
"Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги. Администрация"
- А если девушка захочет чтоб ты бросил пить, бросишь?
- На первый раз, ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!
Ночь - это нормальное состояние Вселенной, а день - это аномалия, вызванная ближайшей звездой.
Джек Лондон, покидая одно общество, пожал руку спесивому аристократу.
Тот язвительно заметил:
- Склерозом страдаете, милейший. Несколько минут назад мы с вами уже прощались.
- Но вы не представляете, какое это удовольствие - прощаться с вами.
Трехлетний Вовочка, рисовавший на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят с него как с понимающего.
Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы..."
- Фима, у меня сюрприз. Скоро в этом доме нас будет трое!
- Какое счастье, Роза!
- Я знала, что ты обрадуешься приезду мамы!
Я закуриваю, только когда выпью. А выпиваю я постоянно. Поэтому многие ошибочно думают, что я курю.
Мало кто из девушек знает: если ходить без лифчика, то морщины на лице разглаживаются.
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется - ""обращение"".
О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется ""послание""?
Звонил маме вчера (79 лет, дай Бог ей здоровья).
Она мне говорит: "Звонил из соседней деревни какой-то дедок, замуж зовёт..."
Я ей говорю, так и выходи!
Ответ убил: "Да ну, сынок,... хорони их потом!!!"
На уроке сына нового русского спрашивают:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре!
- А семью девять?
- Что-то вы стали задавать слишком много вопросов!
В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить. Поразительно.
У нас в квартире кот углы перестал метить - думает, сволочь, здесь уже всё его.
