Звонок в дверь:
-И хто там?
-Тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить...
-Хто?
-Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...
-Хто, хто?
-Твою мать! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять.
В отдел по борьбе с наркотиками требуется диджей.
Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо надеваю. Что б соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.
Долго бегал продавец Сенькин по соседним отделам в поисках разменной монеты. И, наконец, вернувшись, усталый, но счастливый, он гордо протянул покупателю заветные две копейки сдачи. Покупателем был работник налоговой инспекции, которого Сенькин давно уже знал в лицо.
Потерпел крушение параход. Остались живы 10 человек. Плывут они на шлюпке 1 день, кушать хочется, один предложил:
- Давайте бросим жребий, кто проиграл — того съедим.
Договорились. Плывут дальше. Прошло еще две недели, на шлюпке осталось 2 человека. Один из них говорит:
- Давай тянуть жребий, а то есть хочется.
Второй: — Скоро уже земля, там и поедим.
Проходит 3 часа, первый опять говорит:
- Если сейчас не кинем жребий — я тебя просто убью и съем — есть очень хочется.
Ворой: — Посмотри под тряпкой на корме“.
Первый заглядывает — и видит там куча ящиков с консервами. Первый подбегает ко второму и говорит:
- Мы 8 человек съели, а у нас есть консервы.
Второй: — Ну нелюблю я Эти консервы!!
26 ноября родились: Борис Моисеев, Иван Дорн, Стас Михайлов, Тимати, Ксения Собчак и Джигурда. Если жена рожает - попросите дотянуть до завтра
Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.
На вокзале колоритная старушка продает горячие пирожки.
На груди картонка с рукописным текстом:
""Возьму котят в хорошие руки"".
Живу в многоэтажном дома на среднем этаже, по работе встаю рано иду умываться и долго сливаю остывшую за ночь горячую воду. Однажды я просек, что сосед с верхнего этажа просыпается чуть позже меня и мой мозг и руки перевели будильник на 10 минут позже обычного. Я стал спать на 10 минут дольше и умываться горячей водой. Сосед видать тоже стал догадываться про горячую воду и начал просыпаться позже меня. Так мы и переводили будильники,пока я и он не стали конкретно опаздывать на работу.
Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство. Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.
После напряженного трудового дня, программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голову сразу приходит мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло назад в холодильник и закрывает дверцу.
Мои планы на выходные: спать, пока не проголодаюсь, а потом есть, пока не начнет клонить в сон.
Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет...
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали...
Надпись в маршрутке: ""Страшно? Закрой глаза, как я!""
Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и посмотри. Только надень быстренько платье на всякий случай.
- Какое? Зеленое или розовое?
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
- Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
- Рубли...
Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
Лозунг телефонистов:
"За связь без брака!"
Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость - брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит Митяй - бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава - то посадят; если брал - то выпустят".
