Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
- Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
- Да я что псих пятый этаж без лифта?!
Из разговора с другом немцем (дело было на Урале).
- Ну как тебе наша природа? Красиво, да?
- Да, классно. Даже жутко. Здесь же можно умереть...
- ???
- Вот у нас в Германии в какую сторону не пойди - через 5-10км деревня или город. А у вас тут на сотни километров вокруг ничего нету. Можно куда-то просто пойти и умереть не дойдя!
Возвращаться к бывшим - это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что на этот раз все выживут.
Беседуют два приятеля:
-Вчера с друганом в ресторан ходил, подходит к нам офцантка и спрашивает: ""Что брать будем мальчики?"", а я возьми да ляпни: ""девочку""...
-Ну и что?
-А ничего - пришлось есть!
- Интересно утки понимают гусей?
- Конечно. У них языки как у нас с белорусами.
- Хочешь кофе?
- Молотого?
- Риббентропа, блеать!
Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике - запотевшая бутылочка пива,а ты ночью с перепоя умер!
Не обольщайтесь особо насчет жизни....все равно живым вам из нее не выбраться
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
Плохо, когда наступаешь на грабли. Еще хуже, когда ручка их лежала в свежем дерьме.
Объявление:
"Куплю белую мышь любого цвета!"
Эксперты объяснили, что бензин вновь дорожает, потому что увеличиваются затраты на перевозку бензина, в связи с подорожанием бензина.
Реклама: Все лучшее - на хрен! Презервативы Contex.
- Ты меня любишь, так же как год назад?
- Еще сильнее!
- Значит год назад ты меня не сильно любил!!!
- Девушка, вас можно поцеловать?
- Можно!
- А можно тр*хнуть?
- Я никого не пускаю в свой внутренний мир!
Большая часть болезней от нервов, которые расшатаны постоянными подозрениями о наличии какой-нибудь болезни.
— Половина моих одногруппниц с животом, может пора и нам?
— Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...
Жена упрекает мужа:
- Ты опять во сне перечислял сорта водки!
- Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?
- Вот смотрите, если смешать 1 кг повидла и 1 кг говна, то получится 2 кг говна.
- Как погляжу, гомеопат вы так себе...
В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!
