У жены (воспитатель в детском саду) вчера на работе одна из нянечек, Марья Васильевна, 64 года, стала жаловаться коллегам, воспитателям и нянечкам, что она уже старая. В присутствии детей коллеги начали ее утешать - "нет, дескать, ничего Вы не старая, Вам и лет не так много".
Одна из воспитателей: "А давайте у детей спросим! Дети, как вы думаете, сколько Марье Васильевне лет?". Вопрос был задан ею в расчете на то, что эту группу лишь недавно научили считать до 20, никаких чисел больше они еще не понимают. Значит, скажут примерно "восемнадцать", максимум - "двадцать".
Повисла тишина. Вопрос для детей был явной неожиданностью. И тут в тишине раздался робкий голос пятилетней Ирочки: "Триста?"
Один мужик рассказывает другу:
- В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую - неинтересно.
Роскомнадзор: "Не волнуйтесь, никто у вас Ютуб не заберет, вы всегда его сможете неторопясь посмотреть по телевидению!"
Простой русский мужик:
- Здорово, бл$, короче, бл$...
После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"):
- Здравствуйте..(пауза)..буду краток..(пауза)..
Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.
— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
— Шо тебе сказать, Сёма... Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут...
Таджик собрался в гости к дальним родственикам в Москву и по местному обычаю захватил с собой живого барана. При посадке в поезд его тормозит проводница, обьясняя, что в вагон с животными нельзя.
Т.: Как же мне его в Москву привезти?!
П.: А, ты его к последнему вагону привяжи - - в Москве забирай спокойно!
Сказано-сделано... В Москве Т. видит у последнего вагона висит истрепаная веревка, а на ней голова барана с выпучеными глазами.
Т.: Ты чего глазки строишь, отвечай куда мясо дел?!
Одесса. Старые, добрые, советские времена…
Проезд на трамвае оплачивается методом компостирования бумажных талончиков.
Как всегда, в переполненный трамвай с разных площадок буквально втискиваются две дородные одесситки.
Разговаривают громко через весь трамвай:
- Песя! Я таки взяла два талона!
- Я тоже!..
Минута молчания всего трамвая…
- Песя! Я свои продала!..
- И я тоже!..
Жена с мужем выбирают смеситель для раковины.
Продавец:
- А вот этот кран снабжен аэратором. Это такое замечательное приспособление, которое перемешивает воду с воздухом. Струя насыщенная воздухом падая на керамическую поверхность не разбрызгивается. Таким образом, вам не придется вытирать капли вокруг раковины.
Через час после посещения магазина жена мужу:
- Эта мысль не дает мне покоя. А можно вставить этот аэратор тебе в член, а то мне уже надоело вытирать капли вокруг унитаза.
Муж Жене: Дорогая, почему наш сын храпит?
Жена: Это не он храпит, это новые Супердышащие Хаггис.
Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
- Мам, мам - смотри, я на это чуть не наступил!
Любовь - очень странный вид болезни, при которой больные ухаживают за здоровыми.
Вытри слюни с пальто: замерзнут - порежешься
- Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит в мой дом и свистит, свистит, свистит, сволочь!
- Ну че, болезный? Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша?
- А вы точно наш психиатр?
Звонок в дверь. Жена: - Это ко мне! Сейчас открою.
Заходит мужик с чемоданчиком инструментов. Муж: - Ты кто?!
Мужик: - Михаил Иванович. Фирма "Муж на час".
Жена: - Ты же только пиво можешь пить! Да хоккей на диване смотреть целыми вечерами. Сушилку для белья уже полгода повесить не можешь! Кран с горячей водой течёт! Шланг на душе порвался! Вот Михаил Иванович сейчас всё сделает! Настоящий мужик!
Тут звонок в дверь и дикий стук: - Откройте! Коллекторское агентство "Последний шанс".
Муж, отхлёбывая пиво из горлышка: - Ну, Михаил Иванович, открывай! Ты же у нас муж в этот час!
Новый русский у психиатра:
- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.
Через неделю:
- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"
Решила не идти на свидание. Меня, конечно, и не звали, но я бы и не пошла.
Замечено, что самый качественный бритвенный станок достается из пачки последним. В отличии от предшественников им можно бриться в течении месяца.
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта-гольфу.
Правила очень просты: берется маленький шарик-4 см в диаметре - и кладется на большой шар-около 13000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
