В порядке импортозамещения в РФ слово "бизнес" заменяется на "халтурка"...
Матрешка наводит на одну простую мысль: несмотря на размеры, все бабы одинаковы.
Знакомая работает бухгалтером в конторе N. Работа ее заключается в проводе всяких документов, накладных и т.д. в небезызвестной 1С.
Конторка маленькая, бюджет маленький, компы - старенькие.
Так сталось, что 1С-ка на ее ПК взяла моду "тупить" по нескольку минут. А работать-то надо!
Девчуля сообразила, что хоть "картинка" и зависла - сама форма работает нормально и данные вбиваются! Ну она и заполняла ее, пользуясь Tab-ом и Enter-ом. Со временем, она поднаторела в этом деле. А когда программа оживала...
В один прекрасный день в бухгалтерию наведался директор и впал в замешательство от следующей сцены: молодая бухгалтерша пьет кофеек, откинувшись на стуле, а на мониторе - форма 1С заполняется сама собой, проводится и отправляется куда надо!
Учитель жалуется колеге:
- Ну и клас мне попался. Обьясню им теорему - не понимают. Другой раз обьясню - не понимают. Третий раз обьясняю - сам понял, а они всё равно не понимают.
- Почему, когда в город собирается приехать начальство, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить...
В украинской хате дочь 15 лет в короткой юбке моет пол. Отец сидит пьет пиво и футбол смотрит. Ну и значит завязывается диалог с женой:
О. - Жінку, а скількі нашій доці років?
Ж. - Так порахуй! (прим. - в смысле посчитай сам).
О. - Сам бачу, що пора...
- Петрович, а ты знаешь, что скоро водка подорожает?
- Да, я уже начал брать в запас, каждый вечер покупаю по одной бутылке!
- И большой сейчас у тебя запас?
- Пока еще ни одной бутылки не удалось отложить!
Хороший доктор вылечит болезнь. Предприимчивый доктор доведет болезнь до хронической стадии и будет успешно ее лечить до самой смерти пациента.
Проверка счётчиков на воду показала, что жильцы не только не пользуются водой, но и закачивают её обратно в водопровод.
— У тебя ноги красивые.
— Они толстые.
— Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.
Никогда не понимал людей, которые не любят признаваться в своих ошибках.
Я бы легко признавался в своих ошибках, если бы когда-нибудь их делал.
Пугачева с Новодворской поспорили о том, кто более узнаваем в народе. Договорились слегка замаскироваться и по улице вместе пройти - кого
первого узнают, тот и выиграл. Накинули платочки на головы, идут. А народ и вправду вроде как узнает - оборачивается, улыбается. Пугачева
Новодворскую локтем в бок тычет:
- Слышь, Ильинична, народ на меня реагирует!
А та не сдается:
- Нет, на меня!
Так и подрались. Ну и милиционер тут к ним подбегает, кричит:
- А ну, кошелки старые, разойдись в разные стороны. Маврикиевна налево, Никитична направо.
- Братан, а где у тебя та фигня, чтобы картошку чистить?
- Ушла в магазин...
Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.
Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
- Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач.
- Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я сдерживаю его импульс!
Hовости спорта:
- Большая радость пришла на челябинскую землю.
Вчера, в упорной борьбе, местный Трактор вырвал очко у московского Спартака...
Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т. д. Зашла речь о голове:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Ну... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации... Шучу! Ем я в неё, <
Вчера в три часа ночи со стаканчиком мартини в Интернете прочитала 3 главные причины полноты у женщин - недосып, алкоголь, интернет.
Приходит мужик с охоты весь обосраный по самое немогу.
Жена:
- Что случилось?
Мужик:
- Да понимаешь, пошел я с тузиком на медведя, нашел берлогу, мишка - там. Ну отвел я тузика в сторожку, закрыл вернулся к берлоге, дубиной туда хрясь, присел жду... Тут мне лапа на плечо, оборачиваюсь, вижу Тузик, но остановиться срать уже не смог.
Андрюха после пар тяжелых
Домой бежит сквозь темный парк
Кого-то ждет котейка дома
Андрея ждет коньяк.