- Кум, твоя развалюха может ехать 60 км в час?
- Конечно, может.
- А 70?
- Не, не может. В часе нету столько километров!
Про зависть:
В далёком 2004-м году я узнал, что отец одноклассника зарабатывает 15 тысяч в месяц. Я тогда позавидовал, и сказал, что я тоже буду столько же зарабатывать. Так оно и получилось.
Приходит малыш к маме и спрашивает:
-мама,а правда,что у солнышка есть ножки?
-Да нет малыш,солнышко большое,круглое,оно в небе и еме не нужны ножки.
-Странно,а то папа вчера говорил "солнышко,раздвинь ножки"
Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!
Рабинович:
- Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву!..
- Пап, а что такое «финансовый гений»?
- Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать деньги быстрее, чем его жена тратить.
- От чего умер задержанный?
- От коронавируса.
- А почему гемотомы по всему телу?
- Осложнения.
Сейчас существует три параллельные реальности: одна - по телевизору, вторая - в интернете, третья - в реальной жизни.
На днях друг поехал на кладбище, порядок на могилках родственников навести. В это время его четырехлетний сын приходит домой и спрашивает у матери: "А где папа?", на что умная женщина ответила: "На кладбище". Ребенок на две минуты задумался и выдает фразу: "А зачем сразу на кладбище, может надо было сначала в больницу отвезти?".
Виталий Петров - единственный гонщик «Формулы 1», у которого на болиде написано «Помой меня».
Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов.
На передаче Малахова:
- Сын, тебя усыновили.
- Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями!
- Твои биологические родители - это мы, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя, они уже в студии!
- А чего ты такой уставший и опухший?
- Устал, опух.
Приходит расстроенный врач домой, достает виски,пьет и говорит про себя: "Блин, переспал с пациенткой".
Внутренний голос утешает: "Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой".
Врач: "Да, но не все же врачи - ветеринары".
Читайте так же анекдоты про тестя на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
- Быстро отдавай кошелёк и ключи от машины!
- Но это грабёж!
- Прошу отнестись с пониманием.
Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.
Hачальник отдела входит в кабинет и оpёт на сотpудников:
- Я же сказал: во вpемя pаботы куpить запpещается!
Hа что получает ответ:
- А кто pаботает?
Осенью, в городском зоопарке, обезьянок из теплого закрытого вольера выгоняли в открытый, чтоб те на публике торчали. Приматам промозглая осенняя сырость не нравилась, но дверь, ведущая обратно, на весь день запиралась. То ли от избытка гормонов, то ли чтоб согреться, но одна обезьянка начала регулярно мастурбировать.
Человек считает себя единственным разумным существом. И вот одно из этих разумных существ, в лице главного за всех приматов зоопарка, велело на публику из теплого вольера эту обезьяну не выпускать. На следующий день мастурбировали уже все обезьяны.
Уже есть:
1. ХлопОк
2. Задымление
3. Жёсткая посадка
4. Отрицательный рост
5. Выходные с сохранением зарплаты
Добавляем:
6. Отмена ограничений с соблюдением запретов
