В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу.
Вокруг суетится обслуга - подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес.
Но хозяина ничего не радует - ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка.
В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы - одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё у него зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:
- Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига.
Читаю рецепт ленивых голубцов в интернете.
Стадии приготовления:
"Рис должен 5 минут пообщаться с овощами и томатом".
Курение - это медленая смерть:
- А мы и не торопимся!
Она была очень красива и слегка умна.
- Дорогая, у меня никогда не было такой женщины, как ты.
- Какой такой?
- Дорогой.
А что если люди, которые пялятся на тебя - путешественники во времени, вернувшиеся, чтобы посмотреть на тебя, когда ты еще не был знаменит?
два мужика поехали на рыбалку, естественно нажрались и поехали ставить сети. Просыпаются с утра, все сети висят на деревьях. Один почёсывая репу спрашивает:
- Ты, дубина, где сети ставил?
- Где ты грёб, там я и ставил...
Невозможно начать с чистого листа, если перед этим ты подтёр им жопу.
Провинциальные новости. У деревенской путаны, есть тетрадка с должниками
Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры
москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером
свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари",
японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова. . .
Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно…
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.
Новое время - новые приметы. Если крутой бизнесмен поставил перед казино джип, а потом вышел из казино и поехал на троллейбусе - значит, не туда поставил.
Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией. Неужели нельзя найти себе женщину с усами?
Обнищание народа - это результат борьбы с коррупцией. Чтобы ограничить размер взяток.
Как говорил знакомый гробовщик: ""Невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери.""
- Я просто горю!
- Бля, Петрович, ты всю перцовку в одно рыло ужрал, дракон сраный!..
После бала за столом сидит семья Ростовых - старый граф, старая гафиня, мать Наташи Ростовой и сама Наташа. Никто не хочет мыть посуду и тогда старый граф предлагает:
- Давайте сыграем в игру молчанку, кто первый скажет слово тот и моет!
Все согласились. Сидят молчат. Вдруг в комнату вваливается пьяный поручик Ржевский:
- Привет Козловы...
Тишина!
- Вы что, оглохли чтоли? К-О-З-Л-Ы? Тишина! Поручик подходит к Наташе и начинает ее лапать за интимные места. Все молчат! Тогда он кладет Наташу на стол и имеет ее во всех позициях. Все молчат! Тогда он проделывает тоже с матерью Наташи и со старой графиней. ТИШИНА!
- Ну что же, козлы, я пошел! - cказал поручик и вышел из комнаты.
Выйдя на улицу он вспомнил, что на его лошади сильно скрепит седло. Ржевский вернулс
Хозяин квартиры говорит уходящему и спускающемуся по ступенькам
гостю:
-Хотите, я вам фонариком посвячу, а то в подъезде темно?
- Да не, не надо, я уже внизу лежу.
Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.
