У нас две беды: подражаем всем, не учимся ни у кого.
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил. . .
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
- Я так сильно люблю мужа, что уже три раза откладывала развод...
У наших дорог два состояния - до дождя они пыльные, а после дождя грязные.
Объявление: ""Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой""
Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу.
Деньги которых у мужчины нет, это женщины которые у него были.
Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но, пол коробки, чтобы разжечь костер...
Встреччаются два банкира. Один другому.
- Ну как кризис переживаешь?
- Да сплю как младенец.
- Ду ну, это как же?
- Три раза просыпался, два раза обоссался и пять раз обгадился.
xxx: Прочитаешь мою работу по маркетингу?
yyy: ok
xxx: Отправила. Ну как, совсем не в тему?
yyy: Я в маркетинге пока не разбираюсь. Спроси через час.
В поезде, в одном купе едут немка на верхней полке и грузин на нижней. Немке стало скучно, она наклонилась к грузину и спрашивает:
— Шпрехен зи дойч?
— Очень хочу, дорогая, зачем спрашивать?!
Разговор двух супругов.
- Ты мне обещаешь, что ты больше никогда не женишься, если я умру?
- Да, но только если ты пообещаешь, что если я больше никогда не женюсь, то ты умрешь.
- От поноса морковь помогает.
- Это как ее надо использовать?!
Автомобильный бортовой компьютер:
- Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы сохранить ее в виде обоев!
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот наесться - только у бабы!
Почти все разговоры о равенстве возможностей рождаются от зависти к неравенству способностей.
Папа так наказывал сына, что мама даже начала немного завидовать.
Когда уходил в армию, сидя на сборном пункте с парнями из моего города, завели разговор о наших девушках. Всем пацанам пришли сообщения типа: "Любимый, уже очень скучаю, люблю тебя, буду ждать". Моя девушка написала: "Ну, че там, пи%дюлей еще не дали?". Люблю ее, такая заботливая.
Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы:
- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли. Огурцы в сметане хороши как косметическая маска. Горчицей отмоем посуду. Водку можно...
- Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.
Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.
