—Почему вы считаете, что подходите на должность проектировщика ТВ-интерфейсов?
—Я ненавижу людей.
—Вы приняты!
- Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
- Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
- А называется как?
- СвеМа - первые слоги наших имен, потому что я - Света, а она - Маша.
- А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
- Нет, Жора и Паша не обидятся.
Не очень приятно осознавать, что с тобой готова гулять только собака, да и то, только потому, что хочет срать
– Давай потр@х@емся?
– Нет.
– Мне позвонили из рая и сказали, что у них пропал самый красивый ангел...
– Ну ладно.
Социализм - это когда сколько ни работай, а терять все равно нечего.
Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
- А мне француз назначил встречу в ресторане!
Идет соревнование по плаванью среди инвалидов:На первой дорожке пловец без руки, на второй дорожке пловец без ноги, на третьей дорожке одна голова. Старт! Голова ныряет и начинает тонуть. Ее вытащили, откачали и спрашивают:
- Чего ты без рук и без ног в воду лезешь?
Голова:
- Я пять лет училась грести ушами а здесь какой-то идиот надел на меня шапочку!
Занимаюсь на дому ремонтом принтеров, есть в них такая вещь "памперс" (абсорбер по научному), кто знает поймёт. Приносят мне Canon IP1600 с ошибкой "абсорбер переполнен" его надо через программу сервисную обнулить. Человек который принёс сказал, что пробовал сам сделать, но не получилось, я включил принтер, услышал звук странноватый, разобрал и угадайте, что увидел???
Настоящий детский памперс в поддоне абсорбера)))
Вот так не надо всегда вещи принимать буквально или инструкции до конца надо дочитывать.
В колхоз приехал новый специалист-ветеринар для осеменения коров.
Заведующий фермой показывает ему, что где находится, ну и объясняет:
- Вот это у нас умывальник - здесь вы руки помоете, вот это - подсобка - халат белый наденете, вот гвоздик - на него свои брючки повесите...
На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?
Дорогой, я решила стать вегетарианкой, но ты не переживай, в твоей жизни ничего не поменяется, я и дальше буду пить твою кровь ...
Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
Для кого 152 сантиметра средний рост, тому и 17 тысяч в месяц средний класс.
Путин дал указание Фрадкову увеличить расходы на социальную сферу в 2 раза.
Фрадков дал указание Кудрину увеличить расходы на социальную сферу в 2 раза.
Кудрин послал Фрадкова на х.., потому, что денег и так нет.
Путин отметил отдельные недостатки в работе правительства.
- Ой, девочки, и за что мы только плохих танцоpов любим?..
Проверял дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил".
- А что значит СМАРТФОН?
- Умный телефон.
- А для чего умный?
- А чтоб дураки звонить могли...
В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щеке, в шрамик у брови, в денежку на карточке.
- Фима, выпей 100 грамм для храбрости!
- Циля, налей уже 400, и я на тебе совершу подвиг!
В автобусе:
- Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!
