- Человеку приснилось, что он миллиардер, у него есть все: шикарные машины, прекрасные женщины, роскошные виллы, слава, уважение, почет и тому подобное. Ну, кто же захочет возвращаться из этого сна? – Этими словами профессор начал доклад о новой гипотезе причин возникновения летаргического сна.
- Слышал, один народный судья в прошлом году потратил на свой юбилей 400 тыс. евро.?
- Ну и что? Может человек на последние гулял.
Когда жители Урюпинска умирают, они попадают в рай или обратно в Урюпинск.
- Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, иди с миром, олень ты наш...
- Что это ты так жалобно просишь у официанта?
- Жалобную книгу!
"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.
На приёме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" ответила: "Отсутствием партнёра"... Врач поржала и отпустила с миром.
Что?! Из-за обоссанного кусочка картона я должен на тебе жениться?
Считается, что около 70% людей находятся под влиянием мнения большинства, а собственным мнением обладают около 30%.
Ах, как приятно обладать собственным мнением - подумало 99% читателей.
Как-то настораживает фраза жены: «Я наложила, иди поешь, пока горячее …»
Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в нашей семье!
Дядя (33 года) забрал племянника (4,5 года) из садика и ведет домой.
Д: Саша, ты патриот?
П: Да.
Д: А ты Родину любишь?
П: Служить не пойду!
Мужская уборка - это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины.
- Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
- Зато не пьет.
Ангелу Меркель проводили с должности канцлера под песню Нины Хаген. Похоже, что Владимир Путин для своей процедуры прощания с должностью выбрал траурный марш Шопена.
Разговаривают два мужика.
- Как ты можешь быть таким ленивым! Проводишь весь день во сне. У тебя могла бы быть семья, дети!
- Да. Ты прав. А где бы мне найти беременную женщину?
Вчера в институте в интересную игру играли ""Кто даст декану пендаля""! Я выиграл!
- Еще бы, Дмитрий Сергеевич, вы же - ректор!
Добро всегда побеждает зло. Значит кто победил - тот и добрый.
Опытные мастера точно определяют возраст холодильника по количеству магнитиков.
А самые опытные - цену ремонта по странам на магнитиках
Представьте себе: Российская глубинка, повинциальный городишко, скука, и вдруг, все столбы обклеены афишами: "Цирк! Спешите видеть! Только одно выступление! Говорящая по французски свинья!"
Весь город конечно скупил все билеты, некоторые заплатили даже за стоячие места, кто-то дал взятку, чтобы постоять за кулисами.
Начинается представление, барабанная дробь, к публике выходит клоун ведя за собой свинью на веревочке, все аплодируют. Клоун со свиньёй выходят в центр арены, аплодисменты стихают, все замирают и напряженно слушают.
Клоун поворачивается к свинье и спрашивает:
— "Хрюша, хочешь кушать?"
Потом неожиданно со всей силы бьёт её ногой в бок.
Свинья:
— "УИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!"
