- Что бы Вы подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал Вам воздушный поцелуй?
- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы!
Зачем носить обручальные кольца, во всяком случае мужикам? И так прекрасно видно, кому одежду выбирает мама, а кому - уже жена.
- Не так страшен Билл как его Клинтон.
- Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.
- Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
- Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит.
- Ребята, с Моникой Левински надо кончать.
- Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут.
- С 27 марта все анекдоты про вовочку считать политическими.
- Идет качок, бычается.
- Мы с тобой одной крови. Чук и Гек.
- Билл - Гей тсссс...
- Я не уличная, пошли в подьезд.
- И Родина щедро поила меня.
С возрастом перестаёшь искать приключения на свою жопу и начинаешь искать жопу на свои приключения.
Окулист:
- Ваши анализы не очень хорошие.
Я:
- Могу я их увидеть?
Окулист:
- Скорее всего нет.
- Сидоров, что за безобразие? Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?
Москва, Кремль, кабинет Медведева. Анатолич читает письмо, полученно от Союза Лесбиянок РФ.
"Многоуважаемый Дмитрий Анатольевич, от имени союза лесбиянок РФ просим вас предоставить возможность членам союза лесбиянок РФ получать номерные знаки для своих автомобилей розового цвета. Заранее благодарим. "
Ответ очень короткий: "А на х%я? Союз лесбиянок РФ с возмущением: "А что, пидорасам из ГАИ можно было голубые номера а нам розовые нельзя?"
У кота страсть забираться во всякие шкафы и устраиваться там спать. Супруга забыла закрыть свой ящик с нижним бельем... В результате дом был разбужен детским шепотом: — Мама, у тебя в трусах кот гнездо свил!
Объявление:
Водителю такси, обнаружившему у себя в
салоне забытую папку с грифом "совершенно секретно",
предлагается застрелиться самостоятельно...
Через 800 метров поверните направо...
Через 500 метров поверните налево...
Похудейте на 10 килограмм...
Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?
- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?
Старинная китайская мудрость:
Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченую летучую мышь.
Новый русский у психиатра:
- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.
Через неделю:
- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"
У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.
Ревнивая девушка сходила к гадалке и попросила сделать приворот на верность для своего парня. После этого она его больше так и не увидела. Оказалось, что её приятель был женат, а приворот таки сработал.
Женщина никогда не скажет, что изменила. Она скажет:
- Ну, что? Добился своего?!
Сейчас все на карантин сядут. И те, кто не развёлся в первый - у вас есть второй шанс!
Обед в интернет-отделе:
- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
- Ира, это называется "овощи"...
У каждого из нас есть свои грязные тайны.
Я, к примеру, в супермаркетах выкладываю то, что передумала покупать, на другие прилавки.
