Приходит девушка к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- Сколько у вас было партнеров?
- Ну, пять или шесть...
- Что-то не густо.
- Да уж, не задалась неделька.....
Предлагаю и к депутатам и членам правительства отнестись по-человечески и отправить их пока по домам. В Италию.
Когда вдруг у мужа появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную - настораживает.
Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек. Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: «4,80».
«Рексона»: вру и не потею.
Подходит секретарша к боссу:
- Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель?
- Конечно, нет.
- Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет.
- $1000? Что это?
- Норковая шуба - это лучший обогреватель.
- Принесите-ка мне шампанского! Да настоящего, российского, а не эти вот французские игристые вина типа "Вдова Клико" и прочий всякий Дом Переньон!
Читайте так же анекдоты про курьеров на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Девушки взроcлеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь
начинает появляться только годам к сорока.
Вчера в ресторане заказал "Пасту Фарфелле" в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого "Роллтона" я еще не ел.
- Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и... умирает. Видимо поперхнулся леденцом Холлс.
Приходит как-то женщина в церковь.
Батюшка, грешная я,как жить дальше ?
А что такое ,дочь моя ?
Минет...
Да...Тяжек твой грех,но если 50 свечечек поставишь , да 50 раз исповедуешься,то боженька смилуется.
Батюшка,дак 50 свечек очень дорого стоят !
Поедь в город , продай чего нибудь и купи !
Продала женщина все что смогла , купила свечей и едет домой.Вдруг увидела возле дороги старую покосившуюся церквушку...
Батюшка, грешная я,как жить дальше ?
А что такое ,дочь моя ?
Минет...
Ну-у-у это дело поправимо.Поставишь 1 свечку и 1 раз ко мне на службу придешь и все.
Дык ,как же ?! Наш батюшка , из Яблонькова,говорил что 50 свечей и 50 раз на службу надо !!!
Хм,много ваш батюшка,из Яблонькова,в минетах понимает !
Следователь втолкнул Буратино в камеру и захлопнул дверь.
- Ну, вот я и посадил дерево!..
Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает:
- А не тяжело тебе будет на Новогоднем утреннике?
- Нет, мне всё равно скунса играть!
В СМИ появились сведения о колонии во Владимирской области, в которую еще не привозили Алексея Навального.
ОБЬЯВЛЕНИЕ:
""Хледзавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой!""
У кого из мужчин больше хозяйство, если у одного - 25 гектаров, а у другого - 25 сантиметров?
Жена мужу:
- Нам необходимо сократить расходы.
Поэтому ты прекращаешь свои "рюмочка перед обедом", а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения.
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
- Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зелёный?
Сталин:
- Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
- Ты чего сегодня такой довольный? - Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!
- Доктор, я умираю от скромности...
- Так... покажите язык!
- Кому? Вам?!!
- Да не мне! Всем!!!
