Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Xpен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.
Заказал как-то доктор Ватсон проститyткy. Ну провели они ночь вместе, наутро лежат курят. Тут прocтитyтка спрашивает:
- Эх, доктор Ватсон, вот вы порядочный человек, а шлюx снимаете... Что же скажут ваши знакомые, друзья, что скажет мисс Хадсон?
- Милочка, а откуда ты знаешь мое имя, я же тебе его не называл вроде?
Проститyткa, затягиваясь:
- Ну это же элементарно, Ватсон!
Из пособия по Слепой печати на клавиатуре:
Ни что так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на клавиатуре, как наличие ICQ в их компьютере.
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели.
Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.
Гребаная функция будильника "Еще поспать" ввела меня утром в бесконечный цикл.
Наблюдал сегодня... В стоматологическую клинику приводят мальчика лет шести. Тот ужасно боится, администратор пытается его отвлечь, настроить на позитивный лад... Тут как раз выходит предыдущий пациент, примерно такого же возраста, спокойный такой. Администратор к нему обращается, мол, ну вот скажи, разве страшно было? На что второй мальчик, флегматично так: "Нет, совсем не страшно. Только очень больно."
На море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе):
-Господин капитан, сколько до ближайшей суши??
-Две мили,- хрипит капитан
-Направо или на лево, господин капитан?
-Вниз,- хрипит капитан .
У чернобыльского мальчика всегда фонит микрофон.
Правительство РФ добилось в 2019 году заметных успехов по сравнению со следующим 2020 годом.
- Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
- Ничего страшного, это просто возраст...
- Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?
Когда человек пишет слово неправильно, мы смотрим на клавиатуру, чтобы увидеть, насколько близко неправильная буква от правильной. Все для того, чтобы оценить, насколько милосердным нужно быть, чтобы простить его.
Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
- Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
- Сара, ты хотела сказать жирного...
Hочь пеpед экзаменом. В кваpтиpе пpофессоpа pаздается телефонный звонок.
Раздpаженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, заpаза?
- ?!
- А мы учим.
Армянская семья так любила извиняться, что взяла фамилию Сорян.
Вовочка снова натворил делов в школе. Мама его ругает:
- Ну почему ты не берешь пример с отца?
- Ма, но отец в тюрьме сидит.
- Да, но его скоро выпустят за примерное поведениe.
Были в гостях. Хозяйка похвастала новой небьющийся посудой.
Ребёнок (6 лет) внимательно выслушал и убежал в прихожую с пустой чашкой. Там, оказывается за обувной полкой топорик стоял...
...Посуда оказалась вполне себе бьющейся. Неловко получилось.
Какой-то английский лорд еще в 18 веке заметил, что знает три легких способа разориться:
самый быстрый из них - скачки,
самый приятный - женщины,
самый надежный - сельское хозяйство.
Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…
- Почему Бродский не любит Луценка?
- А тот его везде опережает.
