Заседание в Верховной Раде.
Литвин объявляет.
""Фракция коммунистов в связи с Первым Мая и тяжёлым финансовым состоянием, просит перерыв, на рекламную паузу.""
Жена читает выдержку из журнала мужу вслух:
- 90% мужчин изменяют своим жёнам.
Муж с гордостью говорит:
- Вот видишь, а вхожу в ту самую десятку...
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
- А оставшиеся 10 % являются гомиками...
Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право подраться с одним клиентом в день.
Сиреневого цвета на самом деле не существует. Его придумали женщины, чтобы запутывать мужчин.
- Меня пасут, меня пасут…
- Успокойся, иди, ешь сено.
Даже Дмитрий Песков затруднился назвать причину улучшения качества жизни россиян.
Командир корабля инструктирует молодых офицеров:
- И ещё один важный совет, сынки, когда в конце дальнего плавания вы отдаете матросам команду «Спустить флаг», не делайте большую паузу между словами!
Разговор по телефону.
- Зайдёте с сыном в бассейн, найдёте там женщину, у неё на груди будет висеть бейджик с именем "Марина" - это наш тренер по плаванию, понял?
- Еле-еле нашёл твою Марину.
- Почему?
- Да нет у неё никакой груди...
Пока раздумывал, что лучше, синица в руках или журавль в небе, жареный петух исклевал всю жопу...
Большинство людей как мой кот.
Ты наливаешь им кристально чистой воды талого ледника, а они идут пить из толчка.
- Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
- Выгоднее всего разводить водку водой.
Грузин в поезде разгадывает кроссворд... почти все отгадал-интеллектуал, над последним словом думает уже полчаса: - женский половой орган из пяти букв - первая ""п"" последняя ""а""!!! Наконец, хлопая рукой по столу: - или я вообще нычего нэ понымаю в жизни или ""поппа"" пышется с двумя ""П""!!!
Девушка, можно с вами познакомиться?
"Нет!"
А телефончик, хотя бы телефончик у вас какой?
"Samsung"
Нет, номер, номер какой?
"Федеральный".
Нет, нет, а цифры какие?
"Арабские"
На финансовом форуме:
ххх: кто подскажет у какого банка самый высокий процент депозитного вклада?
yyy: у банкротящегося
Приїхав, значить, Янукович (Я)в одне село на Полтавщині. Ну і питає в селян (С):
Я: Як поживається? Як хозяйство.
С: Погано, Віктор Федоровичу, бідуєм ми. Пенсія мала, світло виключають, газ навіть не обіцяють.
Я: ШО? Ну непереживайте шас все буде. Щас я подзвоню... дістає мобілку не получається.
Їде він в Київ, злий, до оператора.
Я: Шо за фігня, хоті подзвонити і не подзвонило? Ви мені предвиборну кампанію провалили!
О: Спокійно, Ви напевно не були в зоні?
Я: Це шо - я взоні не був?!?!?!
Из десиртации:
Бесцветная жидкость без запаха, окраска фиолетовая, тёмно-красная.
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..
За каждым успешным мужчиной лежит избитая в хлам крапива
Занимательная математика с женского форума:
Встречалась с парнем 2 года, любили друг друга. Дело пошло к свадьбе, я понравилась его родителям, все хорошо кроме одного Но... У нас ни разу не было секса. Все только поцелуи и обнимания... А я секса хочу, у меня его не было уже 6 месяцев.
Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски. Первая:
— Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Вторая:
— Я уже позвонила, можешь не беспокоиться... Твоя жена.
