Раньше советскому кино было далеко до Голливуда, сегодня современному российскому кино также далеко до советского кино.
Мать говорит дочке, которая собирается выходить замуж:
- Доченька, этот твой жених - сирота. К тому же - хромой, кривой! Не выходи, прошу тебя, за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня. Он и так, бедняжка, наказан.
Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эрoтичecкaя фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.
Идея для детектива.
Маньяк убивает людей, и на теле жертв оставляет номер телефона следующей жертвы.
Но ментам похуй и они ловят и прессуют оппозиционеров.
Маньяк, не получив порцию нужного ему внимания, идёт в оппозиционеры. Его ловят и сажают по другой статье.
У многих на шее крестик, а в душе нолик.
Основная проблема власти в России в том, что Интернет нельзя раздавить трактором...
Пришла в детский сад за сыном (ему 5 лет).
Воспитательница:
- Мы сегодня на занятиях знакомились с домашними птицами: гуси, утки, куры. Познакомились и с петухом...
- И?..
- Узнали, что у него есть шпоры, клюв, гребешок. Спросила у детей, что это у петушка под клювом? Ждала, естественно, ответ - бородка. Ваш сын с ответом опередил всех...
- ????
- Он сказал, что это ПОДКЛЮВНЫЕ ЯЙЦА.
Я плакала.
Читайте так же анекдоты про клоунов на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.
Занял другу денег на пластическую операцию. Теперь не знаю, как он выглядит.
На уроке химии наша учительница смешала
красную жидкость с синей, и получила зелёную.
Мы подумали, что она ведьма и сожгли её.
Моя жена имет только две претензии:
1. Нечего носить.
2. Мало места в шкафу.
Беседуют парень с девушкой:
— Какие планы на вечер?
— Да вот хочу чаю выпить, подрочить и лечь спать.
— Некоторые подробности мог бы и опустить!
— Хм... Ну ладно. Подрочить и лечь спать.
Боюсь показаться старомодным, но я за однополые драки.
Как-то раз к Моцарту обратился молодой человек, желавший стать композитором.
- Как написать симфонию? - спросил он.
- Но вы еще очень молоды для симфонии, ответил Моцарт, - почему бы не начать с чего-нибудь попроще, например с баллады?
- Но сами-то вы сочинили симфонию, когда вам было девять лет...
- Да, - согласился Моцарт. - Но я ни у кого не спрашивал, как это сделать...
Мы ещё и месяц не женаты, а он уже забыл дату нашей свадьбы...
Бармен обращается к мужику в баре:
- Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
- Ай, времени на раскачку нет - водку!
- «Алло! Вы нового бухгалтера ищете?»
- «Да! И старого тоже!»
