Заходит мужик в ресторан, заказывает бутылку водки и подзывает официанта:
- Человек, бабу мне организуй, 50 баксов даю!
- Извините, у нас пока все девочк и заняты, есть только Петрович.
- Да ты что, какой Петрович, я не по этим делам!
Заказывает еще бутылку водки, выпивает.
- Официант, бабу хочу, реши вопрос, 100 баксов дам!
- Прошу прощение, но девочки все заняты, могу предложить Петровича.
- Да пошел ты........ я не по этим делам.
Выпивает третью бутылку.
- Гарсон, 200 баксов за бабу даю!!!
- Увы, но кроме Петровича никого нет.
- Ладно, хрен с тобой, давай своего Петровича, хоть я и не по этим делам.
- Простите, но Петрович стоит 400 баксов.
- Сколько?!
- 400.
- А почему так дорого?!
- 100 баксов мне, 100 Петровичу и еще по 100 двум мужикам, которые его
Две торговки на Бессарабском рынке. Одна:
- Слыхала, Рабинович повесился?
- Шо, опять?
- Тише, вон он идёт
Встречаются 3 старика. Милая беседа о здоровье. Первый:
- Мне 80 лет. В 8.00 подьем, 8.30 иду по- маленькому, а вот по-большому есть проблемы.
Второй:
- А мне уже 85. Сон нормальный, по-большому хожу почти нормально, а вот по - маленькому тяжело.
Третий:
- Ха! Мне уже 90! Ровно в 8.30 иду по-маленькому, в 8.45 - по-большому, а в 9.00 просыпаюсь!
""Сем бед - один ответ"" - подумала Белоснежка, беря в руки нож.
- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.
Понравилась одна девушка...
Хочу точно такую, только пьющую!
Парень и девушка. Ссора.
Девушка (грозно):
- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
- А будешь ею?
Девушка (также грозно):
- Буду....
В принципе я посчитал, и понял, что еще можно привести себя в форму к лету.
Для этого надо просто идти пешком на юг и спать в планке.
Законы у нас, конечно, дубовые, зато исполнение их липовое.
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
— Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и надрал уши этому мальчику. Еще, блин, учить меня будет, засранец...
В станице, где все друг друга знают, слухи летят гораздо быстрей распоряжений.
Однажды, под вечер нахлынули покупатели. Все знали, что на следующий день магазин закроется на ревизию и неизвестно, на какой срок. Подтвердил слухи и мой завмаг Анатолий, велев назавтра, не пускать с утра покупателей, иначе их не выгонишь, когда придут ревизоры.
Наутро, дабы избежать вопросов покупателей, почему закрыт магазин, я написал на листке фломастером «РЕВИЗИЯ» и приклеил эту бумажку на калитку магазина.
- Ты, что, с ума сошёл? – заорал Анатолий, когда увидел моё объявление, – ревизия будет внезапная!
Когда в магазин пришли две тётки из бухгалтерии сельпо, на калитке красовалось объявление:
«ВНЕЗАПНАЯ РЕВИЗИЯ».
Американец и русский соривнуються кто больше пробудит под водой.
Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты.
-Как вам удалось продержаться так долго?
-Напряженными тренировками.Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через сем минут выныривает, весь дрожит, губы синие.Его спрашивают журналисты.
-Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?
-Да какие тренировки, трусы за корягу зацепились.
- Ты это с чего помыться решил?
- Я заранее помыться решил. Следующий год високосный, а кто же в високосном году моется?
- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.
- Мы очень талантливые ребята! Вот, например, Сергей у нас - амбидекстер!
- Кто?!
- Сергей!
- Доктор у меня четыре яйца!
- Да это у вас просто почки опустились.
В России открыли памятник Джорджу Оруэллу.
- Да что вы, а где?!
- Да, в общем, везде
У всех проблем одно начало - сидела женщина, скучала...
- Понимаешь, я за здоровое питание:
цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
- Коньяк будешь?
- Да.
Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну, типа запивать им хорошо. Пришел домой, посмотрел на сок - бляха, срок годности истекает завтра! В общем, не дожила водка до Нового года.
