Новый год, соответственно украшена квартира. У маленького мальчика спрашивают:
- А что обычно бывает под елочкой?
Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает:
- Маслята.
Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
Моя жена - как собирательный образ из диснеевских сказок.
Спящая тыква!
Смотрим с ребенком мультик. Главные герои уменьшились и путешествуют по организму.
Жена: как же они будут выбираться.
Я: Через *опу.
Жена: Фу, как грубо, это же детский мультик.
Я: Тогда через попу.
Продажи новой модели iРhоnе провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.
Вовочка не качайся на папе, он не для этого повесился
Собственный плагиат на актуальную тему:
-Мам, у меня завтра контрольная по географии!
-Не волнуйся, сынок, сейчас все повторим. Столица России?
-Москва!
-Столица Белоруссии?
-Москва!
-Столица Украины?
-Москва!
-Какой ты у меня умный, Вовочка!
— Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз!
— О, боже! Неужели осьминог?!..
Если ваши усилия и упорство не принесли результатов, не переживайте. Вы сделали всё. Что не нужно.
По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.
Хотите увидеть конец света? Дайте каждому китайцу по таблетке Виагры...
Прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживет минимум лет.
Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика….
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так… - говорит она и сжимает в руке шарики.
Поправка к первой статье Конституции:
Конституция не может быть Основным законом более двух президентских сроков подряд.
В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
— Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
— Ну, что вы, какие чашечки! У нас блюдца!
Задержал милиционер опасного преступника. Собрали по этому поводу пресс-конференцию. Журналисты спрашивают:
- Как же вам удалось его задержать? Он же был женщиной переодет! Как вы догадались?
- Да очень просто! Шел этот тип по улице и не остановился ни перед одной витриной.
21-ый год — очко.
22-ой год — перебор.
- Я увеличил удельный вес своего начальника на усреднённую массу
мужского полового органа.
- В смысле?
- Я на него х%й положил
Сидит Карлсон на крыше и плачет.
Подходит крокодил Гена и спрашивает:
-Почему плачешь?
А Карлосон отвечает:
-Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
Гена:
-Ну и х.. с ними.
Карлосон:
-Ну а я про что!
По Площади прошли две сотни единиц наземной техники, или пятьсот, считая мерседесы.
