- Помой посуду.
- Не буду, в рождество работать нельзя.
- Но ведь ты не веришь в бога?
- Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Студент – обладатель заветной замороженной пачки пельменей вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.
Организация признана туристической, ее деятельность запрещена в России
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький х*й.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет, блин, хвастаюсь!!!!
Сидит мальчик в чужом саду яблоки ворует. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца!
-Как звать, урод? - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимаяя ладонь
-Как звать!!!!???
В ответ тишина. Завязавши яйца на узел сторож опять:
-Последний раз спрашиваю как зовут?
-Яша.-тихонько ответил мальчик.
-А почему до сих пор молчал?
-Немой я!!!
С Маугли все понятно. Но вот, квадробер ли Ихтиандр? Вот в чём вопрос...
В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,
в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,
а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...
Уберите с сегодняшних полок супермаркетов все продукты с добавлением сои, пальмы и разных Е, и советский дефицит покажется вам изобилием.
Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.
Ноу-хау российских пропагандистов. Открываешь холодильник, а там — телевизор.
- У нас за неразрешенный перекур штраф 500 рублей, а за пьянку штраф 5000 рублей.
- И у нас за пьянку штраф 5000 рублей. А за перекур увольнение и штраф 500 000 рублей.
- А ты, блин, где работаешь?
- На пороховом заводе.
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.
На экзамене:
Вы вообще посещали мои лекции? Что-то я не помню Ваше лицо...
Я постоянно конспектировал каждое Ваше слово, не поднимая головы, профессор.
Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.
Про терпение муж забыл, но набрался...
Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остаётся только позавидовать вашим проблемам.
- Ты был в Исландии?
- Только через VPN
Следователь: Может быть, вы заметили какие-нибудь особые приметы?
Я: Ласточки низко летали.
В бутылке «Мартини Россо» один литр жидкости, и стоит она в магазине 1200 рублей. Во флакончике одеколона «Чебурашка» 0,1 литра жидкости, зато стоит он всего 10 рублей. Придумай вопрос и реши задачу.
А вы заметили, что слово несчастье имеет множественное число, а слово счастье нет.
