Быть глупым не страшно: кругом все свои.
- Врачиха у нас здесь?
- Не врачиха, а медсестра.
- Это в клипах «Виагры» медсестра, а вы – врачиха.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?
Из рассказа лягушки-путешественницы:
- Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а ОНО не лечится!!!
У нас установилась такая погода, блин, что прогнозы уже передают матом.
Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять национальность.
Роскомнадзор заявил, что готов блокировать Telegram из-за того, что Дуров не захотел его превращать в ФСБук
-У тебя регулярный секс?
-Нет. То пять раз в день, то шесть.
Стас Михайлов отменил концерты на Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась.
В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили.
Прошло тридцать лет.
Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь...
Подруга пишет, Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск. Милая моя, я
потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутёж закончен
Папа рассказывает дочке сказку:
-А главным на балу у короля был принц. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от нее глаз.
Дочка(с ужасом):
-Папа, папа, а зачем же он у нее глаз оторвать хотел!!??
Генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи раз в год сбрасывают сало.
Периодически встречаю в разных местах города чуваков, одетых в костюм крокодила - рекламируют что-то типа экзотеррариума, листовки раздают))
Ну и я, не будь дурой, всегда подхожу к ним и спрашиваю, можно ли дернуть за хвост. Офигевают, но разрешают))
В последнее время видела таких на Невском! И вот вчера бегу я по своим делам, вижу - крокодил. Подхожу к нему.
- Здравствуйте...
- О, - говорит. - Здравствуйте. Я вас узнал. Можно.
И поворачивается хвостом
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
В туалет хочу, а им здесь даже и не пахнет.
Работал батюшка в соборе. Как-то раз ему пришлось возвращаться домой. Путь проходил мимо кладбища. Он решил срезать, так как время было позднее, около 12 ночи. Ветер, тьма, чёрное небо. Он, как человек верующий, страшно всего боиться. Уже потихоньку начинает бежать. Пробегает мимо кустов. Внезапно выскакивает оттуда голый мужик и кричит:
- Батюшка, посвятите!
На что пререпуганная реакция батюшки была такова:
- *б твою Бога м*ть.....посвеща-а-аю-ю-ю....
Мы с братом близнецы. Как то мы решили набить тату, понравился нам один и тот же эскиз, поэтому решили бить одинаковые. И тут брату пришло в голову приколоться над тату-мастером. Пришли в салон по одиночке в разные дни.
Представьте реакцию мастера: приходит человек, которому ты вчера набил тату, а татуировки нет, и он просит набить то же самое...
Из новостей: "Госкомстат переводится в подчинение Министерству экономики". Сразу вспомнился старый анекдот про Василия Ивановича: "... и тут, Петька, карта мне так и попёрла!"
