Что общего между американским и российским патриотами?
Они оба критикуют Америку с американских компьютеров.
- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...
После тяжелого рабочего дня хочется набрать горячую ванну и кинуть туда сухой лед.
Бухнули два корефана (конкретно). Сморило. Прилегли отдохнуть. В полудрёме один говорит:
- ""Гриха, ты чё - дрочишь?""
- Угу!
- Так свой дрочи блин!
Один мужик другому:
— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он — сзади, на "Запорожце".
— Так это, наверное, опасно?
— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.
Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!
Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то, как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.
- Знаешь, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Догадываюсь: они едят не палочками, а ложками!
- Ты где такую уборщицу нашёл? В пять минут все полы помыла!
- Из кёрлинга после санкций пришла.
Посетитель ресторана - метрдотелю:
- Простите, у Вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
- Рабинович, одолжите рубль!
- Ой, не могу! У меня вообще с собой ни копейки.
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
- Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите.
- В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.
Для разработки приложения с многопоточной обработкой данных и параллельными вычислениями требуется программист-шизофреник. Оплата каждой личности после собеседования.
Дибров:
Внимание - вопрос. Какая из следующих проблем, затронутых президентом во время прямой линии, будет решена первой:
А. Рост цен на бензин.
В. Повышение пенсионного возраста.
С. Увеличение налогов.
D. Покупка собаки для Елены.
Как сказал таксист, купивший самый большой резиновый член в сексшопе: "Если я битой проблемного пассажира отхожу, меня посадят, а я отлуплю его огромным членом, то не факт, что он пойдёт писать заявление".
Я наконец понял, что мне всё это напоминает.
Детское ощущение от просмотра "Назад в будущее - 2", когда Марти попал в неправильное настоящее, где всё просрано.
Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Ваня хочет летчиком, Маша - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женшин, как вы, я буду лечить.
- Бэрримор, а кто это ночью выл на болоте?
- Инстасамка, сэр.
Пётр Иванович Здец признан человеком года в России в 2020.
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спок
