Нет никакой ложки! Нет никакой ложки!
Так у Нео постепенно исчезло всё фамильное серебро.
Собеседование при приеме на работу:
Сотрудница HR-отдела: вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?
Я: а вы?
Сотрудница: я считаю, это неуместный вопрос!
Я: полностью с вами согласна!
Вчера встретил в шкафу интересного человека...
Загадка:
- Как спасти белую женщину если ее собрались изнасиловать пять здоровенных негров, а у Вас нет пистолета?
Разгадка:
- Нужно неграм бросить баскетбольный мяч!
- Чем пессимист отличается от оптимиста?
- Когда пессимист замечает, что его расходы начинают превосходить его доходы, он старается урезать расходы, а оптимист - увеличить доходы.
Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину...пусть даже сто раз увидит...
всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?
Живу в общаге. Сегодня утром, выходя умываться, наблюдал как эфиоп первокур остервенело полоскал рот и шипел аки змея. На раковине лежали зубная щетка и тюбик с горчицей.
Работаю в магазине. Однажды, упаковала старушке ее покупки в фирменный пакетик, так она на следующий день мне его ВЕРНУЛА!!! сказав, - "спасибо, что выручили"...
Обьявление в аэропорту:
- Вниманию всех пассажиров рейса 1875 компании ""Аэрофлот"". Самолет вылетающий в Магадан в 18.45, отправляется именно в 18.45 и именно в Магадан.
Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты все равно ничего не делаешь.
- Говорят, ты жену отправил отдыхать на Белое море. Очень оригинально!
- Поначалу я ей предлагал для отдыха Черное море, но она привыкла делать все наоборот.
Девушка как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз,
проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.
Женщины, безусловно умеют хранить тайны? Но сообща.
Все мужчины делятся на три категории:
1. Умные.
2. Богатые.
3. Умные и богатые, но голубые.
Сегодня стал свидетелем диалога перевернувшего мои представления об устройстве вселенной. Маленькая девочка задала вопрос своей матери:
-Мама а что такое Луна?
-Это обратная сторона солнца, доченька.
Занавес.
Люся смотрела сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.
Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
Ждем крутых перцев из Москвы с проверкой. Шеф психует, секретарша пишет от него по луку (Outlook): Все по чесноку, кто накосячит - получит по самые помидоры, напарник мрачнеет:
- Вот редиска, ссыт за бонусы свои, да за зелень-капусту, ананас хрен положил. Ладно, давай еще по одной и хва, а то завтра надо быть как огурчик... Вот такая жизнь овощей получается, перед прополкой...
Национальное троеборье - подъем-переворот стакана, выход силой из-за стола и стойка на ногах.
Особенности почерка нашего админа: даже записанные на бумажке пароли остаются криптостойкими.
В зале суда у 4 индейцев спрашивают: - Как вы сбежали из тюрьмы?
Один говорит: - Мы сидели, и через 4 дня Зоркий глаз заметил, что одной стены нет.
По мнению правительства, оптимальные пенсионный возраст и размер пенсии должны быть такими, чтобы доживать до нее не было никакого смысла.
