Подслушала разговор на детской площадке папы и пятилетнего сына.. - "Запомни, сынок, лучшее-маме, потому что она девочка.. Затем - коту, потому что он беспомощен и зависит от нас.. А затем уже нам с тобой, потому что мы - мужчины..."
Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает.
— Помогите, я заблудился.
— Это ты то, 6лять, заблудился?!
Если вы заметили за собой слежку, поешьте перед выходом из дома горохового супа. Внесите пикантную нотку в серые будни оперативников службы наружного наблюдения.
Психолог говорит пациенту:
- А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет- зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
- Простите, доктор, а это жена или незнакомка?
Каждый может ошибиться и купить говно вместо торта. Умный скажет, что ошибся и выбросит. Дурак будет жрать и делать вид, что все идёт по плану.
Взял пузырь в ближайшем маркете и три маракуя на закусь. Кассир кладет маракуя на весы, и одна скатывается, кассир ее ловит и снова кладет на весы, она снова скатывается.
Продавщица:
- Ух ты какая!
За мной армянин стоит:
- Э, она стесняется на весы - слишьком толстый.
Жена говорит мужу:
- Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Лесов деревья.
- Любимый, ради тебя я готова на все.
- И даже квартиру свою на меня переписать?
- Ну, ты любовь с безумием не путай.
Отдел кадров Почты России: "Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 1000 конвертов в месяц зарабатывают"
Супружеская пара на грани развода сидят у психолога.
Психолог:
- Давайте, для начала, найдём то, что у вас есть общего.
Муж:
- Ну, в принципе, мы оба не сосём х*й.
-Почему на последней выставке армянских вин вино 1956 года получило первое место, а более старое 1948 года - только второе?
-Сами удивляемся: из одной бочки наливали!
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете?
- А вот в меню есть!
- Н-да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…
Диджей на молодёжном радио:
- Алло?
- Алло, меня зовут Михаил, я хочу поздравить моего друга Анатолия с днём рождения. Поставьте для него, пожалуйста, песню "Толька, рюмка водки на столе"!
Я понял, что в моей полноте виноват сатана, когда мой подбородок стал закрывать крестик на шее.
— Не знаю, идти с ним на свидание или нет.
— Да сходи поешь, чё ты.
- Представляешь, бензин подорожал почти в два раза!
- Так ты что теперь пешком ходишь?
- Нет, голодный езжу...
- Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми стесняетесь?
Из жизни библиотеки. Читальный зал. К библиотекарю подходит старшеклассница:
С.- У Вас художественная литература есть?
Б-рь - Есть.
С. - А классика есть?
Б-рь - Есть.
С. - А перечислите, пожалуйста, всё, что у Вас есть из классики, а то я забыла, что мне задали прочитать!
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010.
- Назовите ваши слабые стороны.
- Зависть.
- А сильные?
- Тебя-то, небось, мамка твоя на работу устроила. Всё по блату у тебя.
