Модем с бодуна снимает трубку:
- Гав! Мяяуууу.. Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и-...
Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его в универе.
Пьянки по выходным вызывают у меня отвращение. Свободная личность пьёт когда хочет.
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля
Женская общага... Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помагают...
Одна говорит:
- Давай 50 для храбрости!
Другая с сомненьем:
- Может быть 100 для глупости?
Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.
- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью...
Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют кофе.
Вдруг хлопнула дверь. Художник:
- Быстрее раздевайтесь! Жена пришла!!!
Идея фильма: я и Конор Макгрегор меняемся телами. Я пытаюсь придумать, как вернуть своё тело, но Конор не хочет меняться обратно.
- Внимание, господа, черный ящик.
- Мне кажется, ведущий на похоронах - это уже слишком.
«Доллар раздувается перед тем, как лопнуть». Минфин объяснил новое падение рубля.
- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
- После третьего аборта.
Финансовое состояние - отскребаю в кастрюле и съедаю все присохшие крупинки гречки.
Автобус остановился у остановки. Туда кое как пропихалась огромная толпа людей. Все едут, толкаются, спотыкаются. И вдруг одна женщина как заорёт:
- ААААААААААААА!!!- поворачивается и кричит на маленького мальчика- АХ ТЫ МЕРЗАВЕЦ!!!
Его мама испуганно на него посмотрела и вскрикнула:
- Что, что ты сделал?!
А мальчик спокойно ответил:
- Она мне на ногу наступила, а её за жопу укусил.
Путин: "Через 10 лет россияне будут жить лучше".
А в мозгу дочитывается : "... лучше, чем покойники...."
Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему придется извиниться перед Соддомой и Гоморой.
Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает
Только что преподавательница рассказала:
Я никогда не видела стриптиз и вот однажды мы с подругами собрались и пошли в ресторан Ганс, заказали столик и ждем представление. Уже 12 часов ночи, а шоу так и не начинается. Ко мне подходит менеджер:
- Если ужин за наш счет, то вы уйдете?
- А что такое?
- Да там ваши студенты, они стесняются выступать.
- О нет, дорогая, наш пылесос перестал сосать! Видать, замуж вышел!
Если девушка при знакомстве не говорит, что она вегетарианец, значит она будет пить водку.
