- Иванова, почему не принесла 500 рублей на ремонт школы?
- Я ее не ломала!
- Пойдёшь сегодня на лекции?
- Единица измерения частоты
- ???
- Hz
- А ты?
- Гидрид натрия
- Чаво?
- NaH
Двое приятелей:
- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас на одну меньше.
Почему жена похожа на ручную гранату? Снимите кольцо и бум! - ваш дом ушел.
Впервые увидев джакузи, я подумал, что пельмени уже можно засыпать.
Мудрость подводников: ""В море больше самолетов, чем в небе - подлодок"".
- Понятно, зачем хотели диппочтой привезти наркотики из нашего посольства в Аргентине.
- Да, но зачем 400 кг?
- А ты знаешь, сколько у нас еще осталось независимых журналистов!
Парад Победы на красной площади продолжится сразу после того как Патриарх Кирилл проедет на работу.
Три дня назад я стряхнул пыль со своей карточки фитнес центра. И каждый день утром и вечером стал посещать сею кузницу аполлонов. Вы посмеетесь, сказав, что я пытаюсь похудеть за 2 недели до начала лета? Нет, просто дома отключили горячую воду.
– Прости, я не тот, кто тебе нужен.
– А кто мне нужен?
– Психотерапевт.
- Сынок, с днём рождения! Держи подарок - беспилотный летательный аппарат, как ты и просил!
- Папа, но это же просто шарик!
В троллейбусе.
- Женщина, когда вы улыбаетесь, вы мне напоминаете о работе...
- А вы кто?
- Гинеколог.
Главное найти у человека достоинства, а недостатки потом сами найдутся.
- Папа, а скажи пожалуйста, вот я сейчас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на в избирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чём разница?
- Да, в принципе, ни в чём..
Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.
Читайте так же анекдоты про Лифт на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
Толкучка в автобусе. Заходит мужик и говорит:
- Пропустите мужчину с аквариумом.
Все пропустили его, и вдруг опять мужик говорит:
- Дайте сесть мужчине с аквариумом.
Дали ему сесть, к нему подходит женщина и спрашивает:
- Извините, а где ваш аквариум?
Тот ей отвечает:
- А по вашему 5 литров пива и 3 воблы, это не аквариум?
Вот женщины уверены, что мужику надо всё и сразу, имея в виду ceкс. А то, что они в это же самое время желают свадьбу, ребенка, квартиру, в Турцию в отпуск и в Ашан в выходные, это блеать капец постепенно.
Мама именинника объявляет гостям:
-У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку...
А специальный приз- целую коробку "Сникерса"- получит тот из вас, кто первым уйдёт домой!
Жизненное наблюдение:
После необдуманного слова нужно думать быстрее!
