Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе...
Если все граждане России вступят в Единую Россию, это будет не распил народных богатств, а честный раздел между всеми.
История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т. е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18. 00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18. 00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня "Волга"…эта хрень мне в багажник влезет?!
Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки.
- Нарешті я зрозумів чому я такий незграбний!!!
- Чому???
- Так у мене 10 пальців на ногах!!!
- Так ж у всіх 10 пальців!
- Правда? 7 на одній нозі та 3 на іншій?
Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал мне случайный попутчик в поезде "Симферополь -Уфа".....
-Почуял я ,что изменяет мне моя.То ли запах от неё не тот,то ли глазки Бл*дским светом загорелись.. В общем -загуляла..
Надо что то делать. А что? Двадцать прожитых совместно лет - на свалку истории?
Выслеживать-себя унизить. Ну, я ночью с фонариком маркером ей пониже спины и написал- "Братан, ты попал. У этой с*ки-сифилис! "На следующий вечер пришла домой-морду воротит.Так и есть от чего.Два фингала под глазами, охает, ахает, за поясницу держится- упала чисто случайно, мол.
А ТО !.....Поверил....Семь лет после этого прошло, а живём-душа в душу...
Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое белье, приготовила наивкуснейший ужин, маникюр-педикюр-эпиляцию себе сделала! Летала как на крыльях весь день по дому. Написала любимому смс: Милый, жду тебя, хочу! . на что дорогой-любимый мне ответил: Солнышко, я сегодня не смогу. Жена организовала ерунду какую-то, требует домой меня сегодня!
Потенция, с физической точки зрения, это всего лишь борьба гравитации и давления.
Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.
- Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу…
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по х@ю должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы соглвсно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
- Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
- Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
- так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...
Снял мужик пpocтитyткy. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти.
- Ты что, котик, сбежать хочешь?
- Нет, просто я член в других брюках забыл
- Какой суперсилой ты бы хотела обладать?
- Останавливать время!
- И что бы ты делала?
- СПАЛА!!
Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией пришлись не по нраву экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтерше Евгении Борисовне Анучко, секретарше Жанне Олеговне Пулиной, кадровичке Хельге Ульриховне Янцель, уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой и водителю Петру Ивановичу Здановскому.
Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.
Привычка - это когда батареи отключили, а ты все еще вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.
Когда мы сидели за столом, мой младший сын заявил: «Когда я вырасту , я собираюсь жениться на тебе, мама."
"Ты не сможешь жениться на своей матери." - сказала старшая сестра
"Тогда я выйду за тебя."
"За меня ты тоже не сможешь."
Он задумался, так что я объяснил "Ты не сможешь жениться на ком то из нашей семьи."
Тогда он закричал: "Ты имеешь в виду я должен жениться на незнакомке?!"
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.
Как то мужчина решил отобедать в ресторане. Заказал первое блюдо, официант несет ему суп и держит палец в тарелке. Мужчина увидел, удивился, может думает, показалось. Ждет второе блюдо, опять идет официант и палец держит в тарелке. Возмутился мужчина такой наглости, но промолчал. Ждет чай и десерт. Снова видит, что палец официанта в его чае! Не выдержал мужчина, вспылил:
- Ты чего это, козлина, делаешь? Почему это ты в мою еду суешь свой палец?
- А мне врач посоветовал держать палец всегда в тепле, у меня воспаление сустава,- отвечает официант.
- А ты засунь свой палец себе в зад и там грей!
- А я между заказами так и делаю!
