Отец — дочери:
— Хочу обрадовать тебя: Андрей попросил твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
— И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!
Выходит мужик из избы,потягивается: -Ух как поработать хочется! -Пойду полежу,может,пройдет...
Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!
У меня есть брат. А у брата приятель, у которого на работе украли собаку. Приятель, кстати, сторожем работает. И собака была сторожевая.
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.
Ни одна капля не думает, что виновата в наводнении...
Из военного справочника:
"Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все руководство со всеми наворованными деньгами"
Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс".
Подгузники "Памперс" единственные подгузники рекомендованные Союзом педиатров.
Союз педиатров единственный Союз специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс".
Не повезло будущему поколению - все нормальные логины уже заняты.
Сын нового русского опоздал на урок. Тихонько приоткрывает дверь в класс - и шмыг на свое место. Учительница заметила его и укоряет:
- Вовочка, как же ты некультурно ведешь себя. Если уж опоздал, то будь человеком, зайди как все интеллигентные люди. Как тебя отец воспитывает? Ну-ка, выйди из класса и зайди, как твой папа.
Вовочка выходит из класса. Спустя минуту дверь - ба-бах! - распахивается от пинка, появляется расхристанный Вовочка, пальцы веером. И орет:
- Ну что, козлы, не ждали?
Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держит торчком палец у лба!
- Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!
"Муж на час" подал на развод через 39 минут.
Мои дети спросили, как было жить в 80-х, 90 -х.? Я забрала телефоны и отключила интернет.
Амнезия - это заболевание, которое чаще всего поражает людей, которым вы дали взаймы.
Из всех развлечений у него осталось только одно - пердеть.
В Госдуме предложили создать комитет по отзыву Нобелевских премий.
Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу... Открываю, а это одежда жены выходит из моды...
Еду в троллейбусе с собакой (немецкая овчарка, кобель) у задней двери. Заходит женщина с двумя внуками. Становятся рядом со мной и сидящей собакой, дальше эта женщина начинает говорить внукам, протяяжно так:
- Смотрите какая собаака! Смотрите! Какая большаая, лаапы какие здоровые, красивая шеерсть...
А ребенок с энтузиазмом продолжает:
- И красный писюн!
ЧП на телевидении: у сурдопереводчика Тины Канделаки оторвались руки!
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
