А то, что в храме, из которого сам Христос изгнал торговцев, каждая мелочь стоит охренительных денег, чувств верующих конечно же не оскорбляет.
Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
- Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному.
Там-то их жёны и вылавливают...
Новая сотрудница прописывает новорожденного ребенка. Проверяя документы, интересуется:
- А листок прибытия нужно заполнять?
Более опытная коллега отвечает:
-Ну, если сможешь место откуда он прибыл корректно назвать, то пиши...
Встречаю в аэропорту приятеля-американца. Перед посадкой в машину Стив вспоминает, что ему нужна restroom. Даю ему направление, а сам продолжаю загружать его багаж. Через некоторое время Стив возвращается совершенно потрясенный. Он пытается изучать русский и вполне сносно произносит фразы типа "извините, я сумасшедший техасец". Но сейчас он сильно сомневается в том, что прочитал. Его вопрос и меня застает врасплох:
- Что такое ТУАЛЕТ ЗАКРЫТ НА ОБЕД?!
Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:
- Бабушка, а зачем Вам ружье?
- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
- Боже упаси, бабуля!
- А придется, соколик, придется...
Не надоотносится к жизни черезчур серьёзно.
Вам из неё живым всё равно не выбраться.
Мне кажется, что с диагнозом Шуфричу ""черепно-мозговая травма"" врачи поспешили.
Вот череп могли повредить. А как повредить то, чего нет?!
Где же кремлевская принципиальность?! Почему немецкие турбины не раздавили бульдозером?!
- Почему государство добивается от иностранных компаний хранения данных в России?
- Они уже продали на черный рынок базы ГИБДД, налоговой и им нужны новые.
Заморенная кляча вязла в снегу, таща непосильный груз дров, с3,14зженных из барского леса: топить избенку хоть чем, а надоть! Замерзший Макарыч материл полуживую лошадь, нещадно лупцуя ее кнутом по покрытым шрамами рабочим бокам, но сугробы в рост человека были явно не под силу некормленному животному...
"Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь..." - светло улыбнувшись, проиллюстрировал ситуацию пивший утренний чай у окна барин.
Приходит 1-го числа на Х2 женщина с этикеткой и чеком и возмущается:
- Вы продали мне испорченный сыр!!! Из-за вас я испортила салат!!! (и т.д. и т.п.) ЕГО ДАЖЕ СОБАКА НЕ СЪЕЛА!!!
Долго возмущается. Особенно акцентирует, что ДАЖЕ СОБАКА ПОБРЕЗГОВАЛА.
Администратор берёт этикетку, с удивлением рассматривает этикетку и чек.
А там написано: ЛЬВОВСКИЕ ДРОЖЖИ...
Лондон, зоопарк. Мальчик спрашивает смотрителя:
— Вы не объясните, сэр, почему у жирафа такая длинная шея?
— Видите ли, мой юный друг, у жирафа голова столь удалена от тела, что такая длинная шея ему просто необходима!
В американской школе проходит встреча Дж. Буша со школьниками. Встает маленький Джо и говорит:
Господин Президент, у меня к вам два вопроса
- Первый: почему вы победили на выборах, когда подсчет голосов показал, что победил Альберт Гор?
- Второй: почему мы напали на Ирак, хотя он нам совсем не угрожал?
Раздается звонок на перемену...
Hа следующем уроке встреча продолжается. Встает маленький Боб и говорит:
-Господин Президент, у меня к вам четыре вопроса
-Первый: почему вы победили на выборах, когда подсчет голосов показал, что победил Альберт Гор?
-Второй: почему мы напали на Ирак, хотя он нам совсем не угрожал?
-Третий: почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
-Четвертый: где маленький Джо?
Парень, который не выговаривает букву "р", второй тост пьёт за водителей.
Муж - жене:
- Добpое утpо, малышка! Твой маленький пpоснулся!
Жена, мpачно:
- Да-а-а, мало того, что он маленький - так ещё пpосыпается только pаз в неделю...
Налоговый инспектор подмигнул бухгалтеру и говорит: - Это дебет с кредитом не сходятся, а человек с человеком всегда сойдутся...
Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.
Бывает, помоешься, сидишь...
Зачем мылся, непонятно, кому что хотел доказать
Надеваешь осеннюю куртку .
Ожидание : в кармане забытая пятисотрублёвка.
Реальность : в кармане забытые бумажные салфетки с прошлогодними соплями.
Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.
