На соседнем балконе стоит женщина, судя по содержанию разговора - кассир в местном супермаркете - и очень эмоционально кому-то рассказывает по телефону, как к ним пришла злая девушка и требовала администратора и возврата денег, показывая купленную в этом магазине пачку сигарет с надписью "курение вызывает бесплодие" и положительный тест на беременность...
Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка:
- Ах! - и мочалками прикрылась.
Водопроводчик:
- Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?
Чтобы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.
Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?
Всех денег не заработаешь - часть приходится украсть.
— Вы действительно сами писали курсовую?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
— 1:1.
Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, он уже курил за район, а потом его пригласили курить за город.
От одного его поцелуя я захмелела, как от трёх бутылок водяры...
- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она.
- Нет, красивым я другое говорю.
Урок литературы в школе. Мариванна:
- Вовочка! Чем, на твой взгляд, отличаются теперешние люди от героев русской классики?
- Литературный герой гордится честной бедностью и стыдится неправедно нажитого богатства... Современный же человек - наоборот!
Реклама:
- Ты где был? В туалете? Но туалетная бумага из ведра сухая и совсем не пахнет!
— Просто забудь все, что было между нами.
— А как же твой кредит, который я оформил на себя?
— Забудь.
Идет ночью женщина. Слева - забор, за ним - стройка. А справа - пустырь. Вдруг она слышит голос:
- Стой!!!
Стала....
- Нагибайся!!
Нагибаясь, спрашивает:
- Трусы снимиать?
- На фиг мне они нужны. Мне через забор перелезть надо.
У человечества две глобальные проблемы:
1. Все молятся одному Создателю, называя его по-разному, при этом убивая иноверцев, считая своё имя бога единственно верным.
2. Дональд Трамп.
Доходы не играли бы в моей жизни никакой роли... если бы не расходы...
- Когда моя жена начинает петь, я выхожу в сад, чтобы соседи не подумали, что я кого-то мучаю в доме...
Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый.
- Ты представляешь, Колька вчера женился, ну это надо вообще!
- А он как женился - по любви или из-за денег?
- Ты знаешь, и по любви и из-за денег: невесту взял из-за денег, а деньги - по любви...
Сегодня сделал прививку от COVID-19 - первую. Всё в норме,
сижу себе спокойно плету лапоть, щей надо похлебать.
- Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить
- Он у тебя священник?
- Нет, боксер!
