- Почему американцы предпочитают вести войну в пустыне?
- Потому что в джунглях они обычно проигрывают...
Ёж с похмелья становился просто противотанковым.
Взлетает самолет Аэрофлота. Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте и так далее…
Заканчивая, говорит:
- Рейс экспериментальный, первый пилот - шимпанзе Вася!
В самолете паника, шум. Среди толпы бушующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает:
- Ты чего такой спокойный - разобьемся ведь к чертовой матери!!!
Грузин отвечает:
- Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят - и то никто не боится!
Решил как-то Буратино поиздеваться над Герасимом.
Напялил на себя шкуру собаки, залез на край лодки и начал кричать дурным голосом:
- Топи! Топи меня!
Эх, взять бы автомат, да разрядить обстановку!!!!
Если обращение к женщинам начинать со слова "девочки", то им можно будет впарить любую хрень.
Муж жене: - О, пришли мои любимые 50 килограмм !...
- Вообще - то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
Пытаюсь уложить ребенка спать(мальчик 4,5года). И так вышло, что пришлось обьяснять значение слова "жена". Ему все понятно, начинает засыпать, и тут - плач, вой и слезы с соплями на ровном месте.
Пытаюсь понять почему плачет, а он в ответ: У меня до сих пор нет ЖЕНЫ!!!!
Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.
Клуб невеселых и отходчивых.
Надпись на борту упавшего F-117: "Если вы сейчас читаете эти строки,
то мы зря выкинули пятьдесят миллионов долларов".
Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?
Садик (сокращенный вариант)
Представим себе вымышленный детский садик. Утро, родители приводят детей. Монолог воспитательницы: «Здравствуйте, проходите... Здравствуй, Миша. Проходи, раздевайся... Доброе утро, Юлечка. У тебя сегодня опять новое платье... Здравствуйте, вы мама Максима Покровского? Почему Максимчик не сможет прийти? Хорошо, пусть поправляется, пусть ногу больше не сводит... А вы новенькие? Какая у вас красивая девочка, как тебя зовут? Андрей Данилко? Хорошо Андрюша, проходи в группу, знакомься с ребятками... Ой, посмотрите, дети какую плюшевую собачку принес Толя Чубайс. А как зовут нашу собачку? Ваучер? Интересная кличка, а почему? Потому что от ней никакого толку?..
Девочки и мальчики! Время завтракать! Рассаживаемся по своим местам!
Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации
Моя жена работает анестезистом. Секрет успешного брака - не выводить из себя женщину, которая знает, как индуцировать кому.
Время от времени она отмочит, какой-нибудь жуткий факт.
"Ты знал, что 23 кубика фентанила приводят к остановке сердца, которая выглядит вполне естественно?"
Хорошо, Хайзенберг, я помою посуду
- Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил - не взяла.
- Че? Один, что ли?
- Ну зачем один... с пельмешками.
Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
Объяснительная за опоздание на работу: "За Вас молился. Дата. Подпись".
В Питере вообще жесть, людей вяжут, бросают в автозак и везут на концерт Бузовой!
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх!
