- Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.
В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть.
- Сколько стоит эта ткань?
- Один поцелуй за метр, - отвечает продавец.
- Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина
восклицает, - Лешик! Расчитайся с молодым человеком!
- Кабы я была царица, я б для батюшки царя родила б богатыря!
- Госпожа Поклонская, пожалуйста, используйте трибуну Государственной Думы для законотворческого процесса!
Отдать свою машину на СТО - это как отправить жену в гости в компанию мужиков.
Офис одной из фирм....
Стук в дверь.
- "Кто там?"
Из-за двери : "Это 33 богатыря все равны как на подбор с нами батька ПРОКУРОР!!!"
А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
Из больницы сбежал пациент с расстройством желудка. Прибывший наряд милиции быстро обнаружил беглеца по горячим следам.
Позвонила коллега, сказала, что попала в больницу с женскими недомоганиями.
Сказала дословно : "Предлагают, если капельница не поможет, сделать какую-то эвтаназию".
Я посмеялась, поняла, что она перепутала с абразией.
Назавтра, рассказывая на работе остальным о заболевшей, решила посмешить народ.
Говорю : "Илонка сказала, эвтаназию предлагают".
Первая : " Пусть соглашается, ничего страшного!"
Вторая : "Мне самой делали два раза, назавтра как огурец!"
Третья : "Врачи плохого не посоветуют!"
Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия, реальный способ выиграть минут 10–15 тишины — попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне, не читая их.
Любовь бывает только с первого взгляда. Иначе какой в ней смысл? Зачем приглядываться полгода? Чего нового увидишь?
Читайте так же анекдоты про ЗАГС на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
- А в этом тираже нашей лотереи мы разыгрываем один миллиард!
А где он?
- Вы - один из этого миллиарда.
Брежнев и Картер поспорили кто пробежит стометровку первым. Победил Картер. На следующий день в советских газетах написали: "Товарищ Брежнев прибежал вторым, а Картер предпоследним
Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: "Ну что, опять, скотина, налайкался."
- Закручивания гаек не будет!
- Петрович, ты заколебал! Ключ на семнадцать передавай и не выеживайся!..
После того как Европа ввела сегодня санкции против агитатора RT Красовского, Антоша завопил:
- Европа, я же гей! Гей я же!
На что Европа ответила:
- Ну и соси по месту прописки!
- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- А как же ты узнаешь время ночью?
- А у меня есть пионерский горн! Если в него подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит точное время.
- Вы что, собаку завели?
- Нет, конечно. С ней очень много возни. А если вы имеете в виду подозрительные звуки, так это мы с супругой, знаете ли, иногда того... Лаемся.
В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго её поправлял.
