В пивном баре посетитель подзывает официанта
- Официант! У меня в пиве муха!
- Ну ты и жмот! Сколько эта бедная муха выпьет?
В связи с недостатком у Абрамовича средств на покупку новой яхты правительство решило урезать пенсии.
Учения разных религий:
Неверующие: х%йня случилась.
Католики: х%йня - наша вина.
Православные: По грехамъ нашимъ, х%йня случилась.
Муссульмане: Если х%йня случилась, на то воля Аллаха.
Агностики: Может х%йня случилась, может нет.
Евреи: Почему х%йня всегда случается над нами?!
Атеисты: х%йни нет.
Протестанты: Работай усердней, и х%йня не случится.
Свидетели Йеговы: (Стук в дверь) "Хуйня случится!"
Мормоны: х%йня случится, но не над нами.
Индусы: х%йня случилась в прошлой жизни.
Баптисты: Жертвуй побольше, а то х%йня случится над тобой.
Буддисты: х%йня случилась? Ну, в будущей жизни не случится.
Язычники: Несут тут всякую х%йню.
Синдром легкого недомогания возникает у женщин, которых никто не домогается.
Финансовый кризис - это когда невидимая рука рынка засунула твои финансы в невидимую жопу рынка.
Картошка варится намного быстрее, если про нее забыть...
Воспитательница в детском саду спрашивает: «Дети, в какой стране самые красивые игрушки?» Дети (хором): «В России!» Воспитательница «А в какой стране самые нарядные детские одежды?» Дети (хором): «В России!» Воспитательница: «А в какой стране самое счастливое детство?» Дети (хором): «В России!» Вдруг Вовочка заревел. Воспитательница: «Вовочка, почему ты плачешь?» Вовочка (сквозь слезы): «Хочу жить в России!»
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы
- Наконец-то начинаю вкатываться в айти.
- Что изучаешь?
- Пока просто не моюсь.
Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника.
Я е*ал так ехать!
Раньше я боялся, что будет 5G, а теперь боюсь, что не будет и 3G.
- Доктор вы удаляете зубы без боли?
- Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.
Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением - и это всё?
Начал встречаться с девушкой, лучше бы ипотеку взял.
Фальсификации прошли успешно.
В некоторых местах отмечены незначительные выборы.
Но на конечный результат они не повлияли.
Разговор в автобусе:
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка не доенная.
- Какая я вам сударыня!
Врезается Тойота в новый мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных братков, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают бить. Тот орет:
-Это же Тойота!!!
Те продолжают его усердно бить. Он опять:
-Ну мужики, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже неизмогая:
-Мужики, это же Тойота!!!!
Успокоившись, братки его спрашивают:
-И чё?
-Как что? Водитель-то справа!
Гарний і поганий перекидаються цеглинами. Гарний попав 11 разів, а поганий 7. Висновок: добро завжди перемагає зло.
Джо Байден призвал Дзюбу не отвлекать мировую общественность от его победы.
Авиалайнер потерпел катострофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
- Хватит разврата! - и закопал стюардессу.
Еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.
