Глядя на состав нашей Думы, удивляет одно, почему она не гастролирует по стране?
Лікар до пацієнта:
— На що скаржитесь?
— На дуже низький тиск.
— Ліки приймали?
— Так.
— Які?
— Коньяк.
— Хто вам рекомендував?
— Сам здогадався.
— Але самолікуванням не можна займатися.
— А я не сам. Ми пили удвох з кумом.
Аварийный выход из Windows: ""Выдерни шнур, выдави защитный экран.""
Раньше я любил работать на пилораме, а потом как отрезало
- Папа, ты хорошо запоминаешь лица?
- Да.
- Вот и здорово. А то я разбил твое зеркало для бритья.
- Муж сказал мне, что я как хорошее вино: с возрастом становлюсь только лучше. И на следующий день запер меня в погребе, сволочь!
Некоторые мужчины, когда при разводе приходится делить имущество, с тоской думают, что надо было предложить разделить тот первый совместный счет в ресторане и избежать брака...
Учительница младших классов переехала жить к молодому человеку и сразу предложила сдать деньги на шторы.
- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.
Если у богатых отобрать всё и поделить на всех, то бедных станет больше...
Почувствовала себя акушеркой, вытаскивая кота из барабана стиральной машины...
— Выходи, чудище поганое! Биться будем!
— Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.
У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока.
Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?
Будни техподдержки.
Диалог с юзером.
- Нажмите Пуск, в правом столбце Панель управления.
- У меня там нету ничего
- Посмотрите еще раз, в правом столбце.
- Нет там ничего. Ну, Мой Компьютер, Панель управления, Завершение работы. Все, я нажал Завершение работы.
Ваня с Маней лежат вместе. И Ваня, не открывая глаз, говорит:
- Мань, повернись к стенке, ты в меня коленками уперлась.
- Это не коленки, я и так отвернулась.
Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.
- Когда моя жена начинает петь, я выхожу в сад, чтобы соседи не подумали, что я кого-то мучаю в доме...
xxx: чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду
xxx: пиццу, шоколад, блины
Еду за рулем учебной машины. Инструктор высовывается по пояс из окна и пристает к девушкам.
Загорается желтый свет, перед нами резко останавливается "жигуленок". У нас лопается тормозной шланг, и я конкретно заезжаю этому "жигуленку" в зад.
Инструктор, всовываясь обратно в машину, обращаясь ко мне: "Идиот, дебил, слепая тетеря" и еще много очень лестных слов. Я пытаюсь объяснить инструктору, что лопнул шланг, но он не дает мне даже рта раскрыть.
В это время загорается зеленый свет, улица очень узкая и все сзади стоящие автомобили начинают истерично сигналить. Инструктор, чтобы не привлекать внимания, просит владельца "жигуленка" заехать за поворот, чтобы там мирно уладить конфликт. Машина трогается и останавливается за поворотом. Инструктор, не дав
Всякое новое - это хорошо помытое старое
