- Девушка, вы танцуете?
- Да, танцую, пою, стихи рассказываю...
- Ты что плетёшь?
- Плету, вяжу, крестиком вышиваю...
— Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
— Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
Если у вас появилась новая девушка, а старую вы не бросили - значит они обе не фонтан.
Экзамен на экономфаке.
- Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
- Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.
Не нравяться мне верблюды, да и вобще я не доверяю тому кто может не пить неделю.
- Не понимаю, почему в банке так расстраиваются, когда я не могу вернуть кредит. Они ведь знали, что у меня нет денег, когда я брал этот кредит...
Первое лезвие бреет чисто, второе еще чище, а последнее в упаковке - еще и долго-долго...
Решаю проблемы по мере их "Это уже завтра что ли, пипец".
Полковнику делают операцию на мозге.
Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает посыльный из штаба:
- Товарищ полковник!
Вам присвоено звание генерал-майора!
Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу.
Хирург кричит вдогонку:
- Товарищ полковник! А мозги?
- Да на хрена они мне теперь нужны?!
- Владимир Владимирович, почему французские профсоюзы восстали против пенсионной реформы, а российские нет?
- А какое дело российским профсоюзам до французской пенсионной реформы?
Рекламное:
"Ваши карманы... хранят тепло наших рук!" - Налоговая Полиция Украины.
У пышногрудой блондинки спрашивают:
- Вы, кроме косметики и мужчин, чем-нибудь увлекаетесь?
- Конечно! Тушью ""Буржуа"" и парнями.
Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за деньги рассказывают фильм...
Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!
- Ржевский, Вы когда срете, оглядываетесь?
- Только на красивых женщин!
- Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? - спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
Филлип молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка - он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.
Задача математикам: Мужик заплатил в сбермаркете 1 рубль, потому что 99% покупки он оплатил бонусами. Вопрос: Как на 100 рублей можно целый пакет жратвы набрать?
Парадокс:
Петербуржская старушка-профессор « зарубила» студента по фамилии Раскольников на экзамене по русской литературе.
«Здоровье не купишь». Кремль объяснил сокращение финансирования здравоохранения
- Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!
- Понимаете, у меня лом подошел...
