Вы спрашиваете, тр#хался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался ликвидировать в налоговой инспекции свое ИП.
Вопрос армянскому радио:
- Считается, что наибольшим успехом среди мужчин пользуется не совершенные красавицы, а привлекательные женщины, черты лица или фигура которых имеют те или иные отклонения от идеала. Как вы думаете, почему
так происходит?
- Ну, это очень просто: далеко не у каждого мужика хватит нахальства тpax@ть абсолютный идеал!
Вспомнилось тут как провожал когда-то свою жену(тогда еще просто девушку) до дома. Было это 2-е или 3-е свидание, ну я расхрабрился и у подъезда применил все свои навыки чтобы ее красиво и нежно поцеловать. И вот целуемся-целуемся(уже минуты 2), она поднимает на меня глаза и говорит:
-Мало..
я: О_О Мало?!
Она: Мало..знакомы..
С тех пор так и живем)
Короче собрались спецлужбы потягаться кто сильнее, у кого сеть более разветвлённая, методы дознания более продуктивные... и так далее по списку. Hу независимая комиссия придумала задание: Показывают обычного серого зайца выпускают в лес и предлагают за сутки найти ИМЕHHО ЭТОГО зайца. Англичане посовещались, решили прочёсывать лес группками по трое и искать зайца. Естественно не нашли. В ЦРУ подумали и решили с одного конца лес пождечь а с другого встать и, отфильтровав всех зайцев, найти нужного. Hифига у них не получилось. В горящий лес, не совещаясь уходит опергруппа КГБ. ....... Через пол часа КГБ-шники вытаскивают полуобгоревшего окровавленного МЕДВЕДЯ, который
орёт:"Hу Я ЗАЯЦ, Я-а-а-а.."
Разбудили звуки. Под окнами долго не могла завестись машина. Молотит стартер, потом схватывает и через секунду глохнет. И так на протяжении получаса примерно. Вот это аккумулятор - здоровьем, видать, дышит. Ору: подсос вытащи! Пауза. Слышу: с тычка заводится и плавно уезжает. Вечером узнаю, что девятку со двора нашего угнали.
Пойду как соучастник участковому сдаваться...
Стою в аптеке, аккурат накануне 4 ноября получаю интернет-заказ. За мной молодая девушка, тоже кстати, заказывала лекарства через сеть. Фармацевтша копается в компе, ищет, потом спрашивает:
- А что у вас было в заказе, чтоб мне час не искать номер?
Перечисляю: валидол, беруши.
Девушка сзади не выдерживает:
- Вот как раз праздничный набор!
Два чукчи вешают антенну. Один лезит по лестнице и кричит приятелю:
-Эй! Подстрахeй!!!
-Сам подстрахуй!!!
-От подстрах*я слышу!!!
Два профессора-ядерщика пришли на концерт Маши Распутиной. Сидят в первом ряду, обозревают прелести певицы. Один говорит другому:
— Взгляните, коллега! Как интересно сгруппировались атомы!
Сейчас мама сказала:
- Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!
Видимо она еще не в курсе...
Я думаю, не совсем корректно в новостях указывать города‚ в которых произошла расчленёнка: это бросает тень на петербуржцев.
Занимательная грамматика. Глаголы "забыть" и "забить" отличаются всего одной буквой, но корни у них разные. И тем не менее это слова-синонимы.
С хорошей женой можно и поговорить, и помолчать. С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...
Мужики не женитесь а то потом когда руки моете мыло всё время будет под кольцом застревать неудобно капец
Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит
"У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...
Жители Швеции стараются дышать через раз, чтобы не расстроить Грету выдохом углекислого газа.
Когда жена сказала мне, что я легко обижаюсь на всякую ерунду, я обиделся.
- Опишите свою внешность.
- Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по скайпу.
- Милый, смотри, впереди у девушки такие же лосины как у меня!
- Да, но на твоих цветы крупнее
- Боря, ты почему меня ночью назвал чужим именем?
- Фира, так темно же было!
В новом патриотическом учебнике физики не будет ни единого слова про сопpoтивление.
