Как-то забирал четырёхлетнего сына в садике, а у него температура. Зашли по пути в аптеку. Говорю продавцу, что нужны свечи от температуры.
Сын услышал только слово "свечи" и спрашивает:
- Пап, у кого-то сегодня праздник?
- У кого, у кого? У жопы твоей!
Лечим клептоманию клаустрофобией.Тел 02
- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю…
Очень хочу поехать на какое-то озеро на рыбалку, чтобы в 5 утра сидеть на берегу, тишина, и чтобы такая дымка над водой, а я уже водку х@ярю.
Женщину манит неизвестность. Например, если она не знает что ты муdак, то у тебя есть шанс.
Если Вы сказали жене, что идете покупать яйца, это совсем не значит, что Вы собрались в магазин, вполне возможно Вы направляетесь на пляж.
Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.
В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия - заразнорабочий.
Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос ""Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу"" мог выдать:
Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу
Между депутатами:
- Вы почему не были на вчерашнем заседании?
- Вчера я решил выспаться дома.
А Вы заметили какая тонкая грань лежит между "осмелел" и " охренел"?
В настоящее время ЦИК всерьез занялся рассмотрением новой инициативы по предотвращению срыва выборов из-за неявки избирателей на участки: заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи!". Как предполагается, явка в этом случае повысится и составит 99%…
- Живя вместе со своими детьми, проживаешь ещё одно детство...
- Да, а живя со своими родителями, проживаешь ещё одну старость.
— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.
- Миша, Вы угадываете все мои желания... Вы делаете меня счастливее.
- Еще рюмочку?
- Божеж мой. Как у Вас это получается?!
Завещание!
Всё своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! A своей жене завещаю: цитрамон и парацетамол!
Некоторые семейные пары не занимаются ceкcoм так долго, что начинают организовывать товарищества собственников жилья.
Еду сегодня домой за рулем. Дочка на заднем сидении сидит....чего-то там болтает со мной, а я ей только поддакиваю,но не слушаю - дорогой занята. И тут из общего фона выделяется фраза: черепахи так долго живут, потому что им надо успеть дойти до своей цели...
Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной девушке. Простоял всю дорогу как дурак, в парике, накрашенный и с мячом под курткой.
Обожаю пельмешки! Это как рафаэлло, только с мясом.
