- Это хорошо, что мы с женой друг друга не перевариваем. А если бы переваривали, то давно бы уже друг друга съели.
Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней. Уникально! Единственное условие:
Вы должны болеть ВСЕМИ болезнями.
При стоимости нефти 10$ за баррель, каждый россиянин в ботинках, будет автоматически считаться средним классом. А если он при этом будет и в носках, то зажиточным
Зібралися справжніэ украiiнці:
-Хлопці,- пытаэ одын сурово - серед вас мацкалі э?
-Ні, немаэ.
-Точно нэма мацскалів?
-Так, немаэ.
-Ну, тогда перейдём на русский, так удобнее...
- Кручусь как белка в колесе.
- Крутится там колесо, белка как раз не крутится.
Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Профессору права на лекции задают вопрос:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия - это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.
Даже в самой культурной и образованной компании всегда найдется человек, который при групповом фотографировании крикнет "Сиськи!".
В юности я выбрал себе принципом поступать с людьми так, как они поступают со мной. Я дружил с теми, кто хотел дружить и торговал с теми, кто хотел торговать. Я бил агрессоров, обманывал мошенников, предавал предателей. В общем, не прошло и двадцати лет, как я обзавёлся репутацией самой мерзкой, самой подлой и самой непредсказуемой твари, какую только рождала эта планета.
Когда ты пишешь "б*лять" вместо "6лять" - Бог всё равно всё видит. Но теперь он думает, что ты трусливое ссыкло.
Согласно новому постановлению Единой Любимой Партии нашей стране нужны опытные руководители, а потому на вакансию президента может быть принят только человек имеющий опыт работы в данной должности не менее 4-х лет.
Оплата сдельная: оклад + 3% с валового дохода страны.
- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!!
- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в Уфу
Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике…
— Перестановку…
Не кури, не пей, занимайся спортом… и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.
У Евгения Петросяна творческий кризис: в интернете все анекдоты про Евгения Петросяна.
Маленькая девочка заходит в сельпо и говорит:
- Мне 5 бутылок портвейна.
Продовщица участливо:
- А не тяжело тебе будет девочка?
Девочка, почесывая затылок:
- Да вот и я думаю, может пору штук здесь выжрать...
- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь!
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?
Как говорят в нашем клубе таксидермистов:
- Пойду и набью ему морду.
