- Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила!
Еще ни разу не говорил "Спасибо" людям, которые говорили мне: "Ты мне еще потом спасибо скажешь".
Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.
Читайте так же анекдоты про атеистов на портале Шуток.нет, более 400 категорий анекдотов и шуток.
- Для меня единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести!
Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил...
- Вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
- Неужели ежей?
- Нет, пехотинцев...
- Она:
Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть
Он:
- Накрасицо и умыцо можешь у меня. и посуду помыть тоже...
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази
чего-нибудь!
- Это можно. Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к
деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот
я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от
Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от
Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол,
выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы
невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый? - Уж
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
Мобильный телефон с полифонией. Единственный шанс для Юрия Шатунова встать в один ряд с Моцартом, Чайковским и Бетховеном.
- А если девушка захочет чтоб ты бросил пить, бросишь?
- На первый раз, ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!
Игра: Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.
Девушка - любимому молодому человеку:
- Милый, мне холодно...
- Дрожи, пока не вспотеешь!
Если у вас проблемы с грызунами - выбейте им зубы, и у вас будут проблемы с сосунами!
Второй день после новогодних каникул. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.
- Я решила вставать в шесть утра, потому что так делают миллионеры!
- А я встаю в пять. Так делают работяги.
Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.
Пожар в публичном доме. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на втором этаже высовывается порутчик Ржевский и кричит:
- А в тринадцатый номер шампанского!
