Если мнение собственное, значит с него нужно платить налог.
- Лучший подарок - это впечатление!
- Меня очень впечатляют деньги.
США полностью уверены в победе на предстоящих Олимпийских играх, поскольку для участия в них подготовлена как никогда сильная команда адвокатов.
Прихожу домой, жена -"Я разбирала вещи и из твоих штанов выпала вот это справка... У тебя есть ребенок!!!??????"
Беру в руки, читаю, "Анализы пырым пырым... заказаны на мою фамилию, возраст пациента 8 лет..."
Я в шоке соответственно, жена уже сковородку точит, я даже понять не могу как так то? Что за ребенок то??? справка настоящая.
И тут я обращаю внимание на имя "пациента" написано "Васька"
Я соответственно жене воу воу полегче, ты где видела что бы ребенка записывали в документах Васькой??? Это ж мы кота нашего в лечебницу в прошлом году возили..
С экономически невыгодным тушением леса понятно.
Осталось разобраться с бедными и экономически невыгодными россиянами.
Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.
Кошкам вредно для здоровья есть комнатные растения. Можно тапком схлопотать.
- Рядовой Иванов, давайте сыграем в крестики-нолики.
- Так точно.
- Ставьте крестик, вот здесь.
- Поставил.
- Все, вы теперь контрактник!
Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве няни для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить две проблемы:
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок,
каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей
десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз
отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не
беру?
- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска
стоит 15 рублей.
Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб "помясистее".
- Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
Идет чукча как-то раз по улице, смотрит - зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел в него и говорит:
- О, мое однако....
"По утрам, когда только встал и пошел в ванну, в зеркале вижу нечто страшное и думаю "Так, хорошо, всадник апокалипсиса уже здесь, почему я опаздываю?"
Марихуана-лайт: просто хочется улыбаться!
- Любимый, скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...
- А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?
Недавно в Москве была обнаружена большая банда зоофилов. Для их поимки были использованы специально обученные овчарки.
Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.
