-Как дела на личном фронте?
-Пока что только в рукопашную...
- А вам не кажется несправедливым, что только одна компания выпускает игру "Монополия"?..
Вышла в свет новая монография Б.Березовского ""Как украсть 3 миллиарда долларов и с их помощью приобретать друзей и оказывать влияние на них"" (c) Издательство ""Политкомпромат"" Париж 1999 год.
Акция в фитнес-клубе: "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб бесплатно".
Иногда мужчины возмущаются: отчего женщины так неравнодушны
к бильярду... Элементарно, друзья! - разве есть игра, в
которой нам легче одержать победу? Конечно, для этого необходимо
помнить несколько Женских Принципов Бильярда...
Принцип 1. Форма одежды - залог успеха.
Ваша "Юбка Для Игры В Бильярд" не должна стеснять движений.
Лучше всего, если её из-под блузки вообще не будет видно.
Тогда можно с особенной действенностью демонстрировать удар с бортика.
Огромно также многообразие ударов, для которых непременным атрибутом
является Глубокое Декольте. Для наилучшей реализации атрибута
рекомендуется прицеливаться, лёжа грудью на зелёном сукне.
Обувь совсем не обязана быть удобной, бильярдный зал - это
вам не беговая дорожка. Единственно
– Андрей, что такое семейная жизнь?
– Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.
Назвал тёщу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ"!
У олигарха берут интервью:
- У вас есть какие-нибудь увлечения?
- Ну, раньше я марки собирал...
- А сейчас?
- Ну, марок не стало - теперь евро собираю...
Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил на площадь, раскручивал над головой самый большой молот и метал куда глаза глядят.
Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся.
Случай на собеседовании.
- Хочу работать у вас в управляющей компании инженером.
- Предыдущее место работы?
- Ваша управляющая компания.
- Причина ухода?
- Выгнал старый директор.
- Когда?
- Два года назад.
- За что?
- Понимаете, любил выпить на выходных и…
- Понимаю. С тех пор нигде не работали?
- Нет.
- У меня остался всего один вопрос, приготовьтесь. Любите ли вы выпить на выходных?
- Очень люблю!
Два друга:
- Как поживаешь?
- Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно...
Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя достоинства.
Парень идёт за девушкой.
-Девушка...
-А Вы уверены?
-Вас можно на минуточку?
-А Вы успеете?
-Да как-нибудь...
-Как-нибудь у меня и муж есть.
- В России чёрная икра стоит столько же, сколько куриные яйца!
- Да ну?!
- Ну да! Что десяток куриных яиц, что десяток рыбьих - 60 рублей!
Переименовал на компьютере папку "Разобрать" в "Архив" и теперь не парюсь.
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
- Говорят, ты вчера был в театре с женой?
- Я люблю театр, что здесь плохого?
- Это была моя жена.
Реклама:
Горит здание ВТЦ. Это смотрит Бен Ладен по телевизору. Голос за кадром:
- Его радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет ""Россия"".
Рука Бен Ладена крупным планом достающая из коробки конфету на фоне самолета врезающегося во второе здание ВТЦ. Темная ночь. Граница России. Аль-кайедовцы покупают у пограничников
грузовик с бочками. На бочках знак радиационой опасности. Голос за кадром:
- Россия - щедрая душа!
Шампунь против выпадения волос. В принципе я тоже...
- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю - как вы.
- О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!
