- По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.
- Может с молоком?
- Нет.
- В эфире радиостанция "Русское радио". Друзья поздравляют Владимира Соловьёва с днём рождения и просят передать для него песню "Позвони мне, позвони!".
Кафе-бар "Викинг". Вкусное мясо мамонта, мягкие шкуры, постоянно бьют в бубен.
По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".
Говорят, что все вакцинированные перенесли падение инстаграма в легкой форме.
Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.
Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
- А я их наизусть помню!
Таможенник:
- У вас есть доллары?
- Нет, что вы...
- А хотите приобрести?
Во времена Хрущева СССР посетил Де Голль. Принимали его с размахом, в том числе возили по разным заводам, фермам и воинским частям.
На пресс-конференции в Париже генерала спросили о впечатлениях. Он ответил так:
- Самое сильное впечатление: повсюду меня буквально преследовал сильный запах свежей краски...
В офис врывается омон, главный орёт:
- Вы арестованы, у вас голая вечеринка!
Директор грустно отвечает:
- Вы ошибаетесь, просто до вас к нам приходила налоговая инспекция.
—Детка, я из города ангелов
—Лос Анджелес?
—Архангельск.
– Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
– Нет, счета за коммунальные услуги.
- Вы знаете Рабиновича, что живет напротив тюрьмы?
- Да, а что?
- Так он теперь таки живет напротив своего дома!
- Что делается за 5 минут и потом не дает покоя 9 месяцев?
- Запись в детсад.
Важное напоминание: На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.
Все миллионеры приехали в большой город без копейки в кармане и построили бизнес. Я приехал в Москву, у меня было девять пятьсот, поэтому я как-то сразу расслабился.
Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.
Верная примета. Если вам приснилась голая баба, значит, сейчас прозвонит будильник.
Развёлся три года назад. Ребёнок осенью уже пойдёт в школу, а сейчас в скайпе зовёт покататься на велосипедах. Интернет-магазин до сих пор шлёт мне на почту спецпредложения по подгузникам.
Когда в покере у меня на руках сильная комбинация я не подаю виду, потому что не знаю комбинаций.
