Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.
Фима Рабинович одним взглядом сводил женщин с ума. А Розочка уже была сумасшедшей, и в этом ему не повезло.
Выкурил сигарету - спас табун лошадей!
Пошел мужик на охоту. Ходит весь день, никого подстрелить не может. И тут - выходит он на опушку - а там братки водку пьют, и зверья у них настрелянного - видимо-невидимо. Обидно мужику стало. - Мужики,- говорит - поделились бы каким трофеем охотничьим, а то весь день хожу, никого подстрелить не могу, чего жене домой нести?
- О чем разговор,- те отвечают. Только давай так: мы тебе глаза завяжем, а ты будешь зверя щупать и говорить,как его убили. Договорились. Завязали мужику глаза, начал он зверье ощупывать.
- Вот кабанчик, одногодка, выстрел под лопатку, вод косуля, двухлетка, высрел в голову... Ну и так далее. Набрал мужик зверья, напоили его братки, пришел он домой, завалился спать. Утром встал, жена на него как-то странно поглядывает.
- Ты чего это, - с
В парикмахерскую входит абсолютно лысый мужик.
- Скажите, это вы давали объявление о покупке натуральных волос длиной более 35 сантиметров?
- Да, мы. А вы-то какое к этому отношение имеете?
- Ну, нэ скажите, нэ скажите: вы же не все видите!
- Милый, я дома.
- Та задолбала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?
Алкоголь в малых дозах, безвреден в любом количестве.
Те, кто считает на ночь рубли, засыпают в 100 раз дольше тех, кто считает ту же сумму в долларах.
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют!
- Владимвладимыч, а вдруг президентом станет не такой честный и порядочный, как мы с вами, а какой-нибудь ворюга, который преступлений внутренних и международных насовершает, а мы ему этот закон о неприкосновенности примем?
- Ой, Дмитрий Анатольевич, не заё6ывай, ладно?
Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:
- Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном:
- Что вы здесь делаете? - спросил он.
Смущенная девушка ответила ему:
- Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, эксплуатирует, прости Господи.
- Это уж он т
Древние тираны считали, что, когда идёт гроза и сверкают молнии, это они своими поступками разочаровали бога. Нынешние диктаторы считают, что они всегда всё делают правильно, а если бог вдруг гневается, то это акция, проплаченная врагами.
Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:
- Ну и как прошел первый день в школе?
- Первый день??? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!
Дочка маленькая, 2 года. Пошли с ней в туалет общественный по-большому. Тужилось-тужилось мое чадо с соответствующими звуками, потом на полминуты затихло. Вздыхает так, будто вселенская печаль на нее свалилась и серьезно так выдает: "Ну фсе, шлиплась..."
Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.
- Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - вообще не хочет жениться.
Жизненная аксиома про горло и ноги: ""Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги"".
Проснулся ночью мужик, смотрит, вроде спит с женой, а ног шесть, встал, пересчитал. Нет, все нормально- четыре...
Беседуют два альфонса на пляже.
- А ты где богатеньких девочек ищешь?
- На пляжах лучших санаториев или в дорогих ресторанах.
- Хм... А я не экономлю на билете в бизнес-класс! Прилетаю сюда уже с ней!
— А почему ваш кролик такой худой?
— Он веган!
