Киселев берет интервью у афганского крестьянина.
- А чем вы занимаетесь?
- Развожу баранов.
- Так мы с вами коллеги.
Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих:
- Доча, ну что ты все красишься?
Посмотри на маму - она уже давно готова!
- Конечно, - парирует дочь, - маме краситься не надо...
Мама расплывается в улыбке от комплимента. Дочь продолжает:
-... На нее там все равно никто не посмотрит.
- Сонечка, я слышала ты ездила отдыхать на Юг?-Да, Симачка, -И сколько там сейчас стоить отдохнуть?- Ну , это смотря как ты будешь отдыхать: если скромно то 30 тысяч, а если не скромно, то еще 50 тысяч домой привезешь !
- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?
Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья.
Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне,
извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит.
За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне,
отсчитывает 200 долларов, кладет, отходит.
Наконец, подбегает Березовский. Достает чековую книжку,
выписывает чек на 600 долларов, кладе, забирает 400 баксов
наличными, отходит.
- Почему пиво выходит из организма быстрее, чем молоко?
- Пиву не надо менять цвета.
- Почему американское пиво выходит из организма быстрее, чем немецкое?
- Ему не надо менять вкуса...
- Какие виды пыток вы знаете?
- Испанский сапог, дыба, колыбель Иуды, работа по праздникам и выходным.
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни
Мальчик с девочкой зашли в темную комнату и заперлись...Тут Бабай и офигел!
Летят два комара на дозвуковой скорости.
-Стена.
-Где?
Тук,тук.
Летят со скоростью звука.
-Стена.
Тук.
-Где?
Тук.
Летят со сверхзвуковой скоростью.
Тук,тук.
-Стена.
-Где?
Госдума приняла закон о курортном сборе !! Это потому что нефига отдыхать, работать надо, ипотеку взять под 400%, сдохнуть в 26. Отдыхать они собрались, на море!!. Вон вам дождь что ли зря льет все лето, в лужах купайтесь, офигевшие.
Сегодня специально выставил все горшки с растениями на подоконнике, чтобы они видели, как косят траву...
Люблю когда человек получает красный диплом магистра, а потом делает маникюрчики.
Жизненное кредо Соловьева: Спагетти съешь сам, лапшой поделись с товарищами.
Встречаются двое знакомых:
- Привет! Как дела?
- Привет, та вот жениться собрался, родителям сказал.
- Ну и как?
- Мама кабанчика зарезала.
- К свадьбе уже готовится?
- Та нет, просто психанула...
Один мужик пукать по нотам умел.Встречает как-то друга. Тот его и спрашивает: Что правда, умеешь? Да, отвечает, только ноты нужны.
А из попсы, например "Тополиный пух" Иванов Инт-л сможешь?
- Смогу, ноты давай.
Тот дал.
Мужик:
-пук, пук,...
-Здорово! А из классики?
-Ноты давай.
Даёт.
-Пук-ппууук!!
-Супер, а из тяжелого рока сможешь что-нить "напукать"?
-попробуем, ноты только давай!
Смотрел, смотре он ноты и в конце концов отвечает:"нет, не смогу"
-А почему?
-ДА ТУТ В ТРЁХ МЕСТАХ ОБОСР@ТЬСЯ МОЖНО!!!
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...
Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам...
Пожар в одном из корпусных отделений больницы. Пожарники потушили, и один из них отчитывается перед главврачом:
- Пожар потушен за 30 минут 20 секунд, двое погибли, а семерых удалось откачать...
Главврач падает в обморок. Через 5 минут встаёт и говорит:
- Ребят, как вам это удалось? Вы ведь МОРГ ТУШИЛИ!!!
Кот - квартирное существо набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.
