Господи, дай мне спокойствие принять то, что я не могу изменить. дай мне мужество изменить то, что я могу изменить. И...смертельные лазерные лучи из глаз!
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачёк от флешки потерял.
По многочисленным просьбам трудящихся, ЦБ РФ с 1 июля увеличил лимиты на перевод валюты за рубеж до 1 млн долларов в месяц.
-Что ты в первую очередь замечаешь в женщине?
-Это смотря, в какую сторону она идёт...
Добрые вампиры едят гематоген.
Когда учишь английский язык, то ищешь его сходства с русским, а когда учишь украинский, то ищешь различия.
""Раз - и в дамки!"" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.
Желудок:
- Ладно, салатик был вкусный, но когда ужин?
Я:
- Это и был ужин!
Желудок:
- Что?!
Спрашиват цыплёнок у матери:
-Мама,а правда что мой папа петух?
-Да!
-Какой позор,какой позор.
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают:
— За что!?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
— А за оскорбление бан!!!
- Если драка неизбежна - бей первым.
- Если бы никто не бил первым, драк не было бы вообще.
Что можно снять с голой женщины?
Голого мужчину.
- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.
Ничто так не возбуждает, как подглядывание за женщиной в замочную скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду, вынимает из волос шпильку и вставляет ее в скважину.
- Жена вчера была очень довольна мной в постели. Потому что я спал на диване.
- Каково состояние Билла Гейтса?
- Каждому китайцу по 40 баксов...
- Где твоя жена, Лёва?
- Она на аукционе.
- И скока ты думаешь за неё иметь?
Зашёл на выставку современного творчества и теперь не могу понять за что учитель рисования ставил мне двойки, ведь я опережал своё время а он не смог по достоинству это оценить.
Тёща решила сделать сюрприз зятю, нарядилась Снегурочкой, и пришла домой. Зять подумал, что это жена прикалывается (тёща-то на неё похожа), тоже решил сделать ей сюрприз, затащил в спальню, и, почти не раздевая, поимел.
В этот момент заходит тесть, переодетый в Деда Мороза, видит такую картину - зять в постели с тёщей (свою-то жену узнал!) - берёт посох, и с одного удара убивает её.
Зять приглядывается - а это тёща!
Офигевая: - Спасибо, конечно, Дедушка Мороз, но я тебя об этом ещё 20 лет назад просил...
Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.
