Мы дожили до такого времени, когда, к примеру, договор с управляющей компанией на вывоз мусора несравнимо более обязывающий, чем любые межправительственные соглашения.
Оборудовал спальню по всем стандартам: акустические панели для стен, климат-контроль, ортопедическая основа...
Но такого шикарного сна, как в армии — стоя, в бушлате, под рёв дизеля — добиться так и не смог.
Она была безумно исполнительной. Иногда исполняла такое - с ума вокруг сходили все.
Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
А также между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной...
Жена рассказала. Забирает она нашего первоклассника из школы, он рассказывает, как прошел день, что задали на завтра. Потом некоторое время идут молча. И тут малый выдает: "Мама, хочешь я тебе расскажу легкий мат?"
Жена говорит: "Вот, думаю, началось. Понятно, это школа, там можно услышать от детей все что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему лучше объяснить что можно говорить, а что нельзя". Настроилась, значит, на поучительный тон. "Ну говори".
"Так вот", вещает малый, "представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка..."
Нобелевский Комитет только что учредил новую премию за достижения в области кринжа.
Парень заходит в аптеку:
- У вас есть средство от мандавошек?
Фармацевт:
- Да, платите в кассу.
Парень, подумав, со смешком:
- А вы пока заверните его покрасивее - подарок, всё-таки!
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?
-Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
-С этой дыркой в колготках?
-Нет, со Светкой с третьего этажа
- Водку пить будешь?
- Я себе не враг.
- Так да или нет?
В балетной студии.
- Есть две причины, которые мешают вам стать балериной.
- Какие?
- Ваши ноги.
- Чем занимается твой брат? Я слышал, что он искал работу в государственном учреждении.
- Теперь ничем. Он её нашёл.
Штирлиц почувствовал, что из окна дуло. Он закрыл окно и дуло исчезло.
— Сколько программистов нужно, чтобы заменить лампочку?
— Ни одного, это проблема с железом.
Мистер Сергей Брылев никогда не снимал георгиевской ленточки.
Просто в Москве он носил ее на пиджаке, а в Лондоне на трусах.
Заседание Кабмина.
Янукович - Кирпе: "Чтобы все поезда были перекрашены в синий цвет. Понятно!?"
Кременю: "Чтобы все школьники и студенты одели синюю форму. Понятно!?"
Тут заходит Омельченко. А все ржут. Он:" В чем проблема?"
- Да тут тебе задание все оранжевые листья в Киеве перекрасить в синий цвет.
Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi?
Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...
Группа русских туристов выходит на балкон своей гостиницы с перепоя после цунами, оглядывают окрестности и пляж: "" Ни хрена себе вчера погуляли !!!""
- На что берем кредит, молодые люди?
- Да вот жена беременна, захотелось ей морковку по-корейски.
Какая разница между радиацией и милицией?
Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет.
